પ્રણવ મિસ્ત્રી

 ગયા માર્ચ મહિનામાં એક બ્લોગ પ્રણવ મિસ્ત્રી વિષે પોસ્ટ કરેલ અને આજે ફરીથી ..

સચિન તેંડુલકર

ક્રિકેટરોય સચિન તેંડુલકરની વાત કરે ત્યારે કેવી સાહિત્યિક ઊંચાઈ લાવી શકે છે ?

મેથ્યૂ હૅડન : મેં પરમેશ્વરને જોયા છે. એ ઇન્ડિયામાં ચોથા ક્રમે બૅટિંગ કરવા આવે છે.

ઍન્ડી ફલાવર :  દુનિયામાં બે જ પ્રકારના બૅટસમૅનો હોય છે. એક સચિન જેવા અને બે, બાકીના બધા.

વકાર યુનિસ : દાદાજીની લાકડી વડે પણ સચિન પેલો લૅગ-ગ્લાસ રમી શકે છે.

માર્ક ટેલર : અમે ચૅન્નઈની ટેસ્ટ (૧૯૯૭) ભારત નામના દેશ સામે નહોતા હાર્યા....સચિન નામના માણસ સામે હાર્યા હતાં.

હાશિમ અમલા : ઇન્ડિયાના કોઇ વિમાનમાં તમે બેઠા હો, એમાં સચિન પણ હોય, તો કોઈ તમારો વાળ પણ વાંકો ન કરી શકે !
(અશોક દવેની બુધવારની બપોરેની સિક્સર ૧૮/૧૧/૨૦૦૯ )

અને  બીજા કેટલાકના પણ..

અબ્દુલ કાદીર: મારા શ્રેષ્ઠ કાર્યકાળ દરમિયાન દુનિયાના બેસ્ટ બેટ્સમેન મારા બોલને મારતા પહેલા બે વાર વિચારતા એ સમયે જયારે મેં સચિનને લલકાર્યો  અને એમણે જે રીતે મારો પડકાર ઝીલ્યો ત્યારે જ મને એમનામાં સ્પેશીયલ બેટ્સમેનના દર્શન થઈ ગયા હતા.

સ્ટીવ વોઘ: સદીમાં એકાદ જ સચિન પાકે. એ અમારા સમયનો બ્રેડમેન છે. તમારા નાક પાસેથી મેચ એકદમ ઝડપથી છીનવી શકે છે.


કરુણ ચંડોક (ફેમસ રેસર) : એમના એફ૧ રેસના જ્ઞાનથી હું વિસ્મય પામું છું.

નારાયણ કાર્તિકેયન ( ફેમસ રેસર): મારી સ્પોર્ટ્સ કેરિયરના દરેક નિર્ણય એમની સલાહથી લઉં છું.

કિરણ મોરે: એમને ઉંઘમાં પણ અપીલ કરતા સાંભળ્યો છે.

મનોજ તિવારી:  મારી ઇન્જરી વખતે મને ડોક્ટર તો સજેસ્ટ કર્યા જ પણ સાથે સાથે લંડનની ટિકિટનું અરેન્જમેન્ટ પણ કરી આપ્યું.

અમિતાભ બચ્ચન : અમારું શુટિંગ બંધ રાખીને પણ  સચિનને રમતો જોયો છે.

દીપ દાસગુપ્તા:  ત્રીનીદાદમાં સચિન,  એસ એસ દાસ અને હું ટેક્સીમાં જતી વેળાએ સચિન કેબ જોડે વાત કરતો હતો અને પૂછ્યું ક્રિકેટ ગમે છે ? ફેવરીટ ક્રિકેટર કોણ છે ? કેબે કહ્યું સચિન તેંદુલકર. અમે બધા હસી પડ્યા.

પ્રવીણ આમરે : સચિન ૧૨ વર્ષનો હતો ત્યારે અમે પહેલી વખત મળ્યા હતા. અમારા સર રમાકાંત આચરેકરે ભાગ્યે જ કોઈના વખાણ કરતાં, બે સારા શબ્દો સાંભળવા અમારો દમ નીકળી જતો. તેન્દુલકરને એમણે પહેલા જ દિવસે કહેલ આ છોકરો ખુબ મોટી સિદ્ધિ મેળવશે.


સચિન તેડુલકર: કૈફું ( મહમ્મદ કૈફ), મેદાનમાં આટલું ફાસ્ટ ના દોડ. તું અહીં કાર્લ લુઇસ બનવા નથી આવ્યો પણ મીડલમાં આવી સારો સ્કોર કરવા છે.

( આ વેબસાઈટ  પરથી સાભાર)

બે સુંદર ગુજરાતી વેબસાઈટસ

આ બ્લોગના નિયમિત વાંચકોને ખ્યાલ જ છે કે મને દિવ્ય ભાસ્કરની વેબ આવૃત્તિથી કેટલી અરુચિ  હતી. છાશવારે મારા બ્લોગના છાપરે આ વેબસાઈટ ચડતી રહી છે. કારણ માત્ર એટલું જ કે ગુજરાતના સૌથી વધુ વંચાતા છાપાઓમાના  એક છાપાની આટલી કંગાળ વેબસાઈટ? અને છાપું અને ઈન્ટરનેટ બેય આમતો  મારા રસના (બીજા ઘણા પણ  છે ) વિષયો છે. માટે મારો બળાપો થોડો વધુ હશે. જો કે ગુજરાત સમાચારની વેબસાઈટ કઈ વખાણવા લાયક નથી પણ એટલી સમસ્યાજનક પણ નથી.   પણ મારી સમસ્યાનો હલ લગભગ આવી ગયો છે. દિવ્ય ભાસ્કરની નવી વેબસાઈટ કાલે જોઈ અને ખરેખર ખુબ સુંદર બનાવી છે ! અભિનંદન - લગતા વળગતા બધાને ! (જો કે આનાથી કન્ટેન્ટની ભૂલોમાં ફેર નહિ પડે! અને હવે  ફોટાઓને યોગ્ય માપ અને રીઝોલ્યુંશનમાં મુકવા રહ્યા. )

ગુજરાતી ભાષાના શબ્દકોશને આધુનીક શબ્દોથી ( કે જે ગુજરાતી ભાષા જોડે ઓતપ્રોત થઇ ગયા છે ) સજ્જ કરવા લોકકોશની વેબસાઈટ પણ તાજેતરમાં જ લોન્ચ થઇ છે. પ્રજા ભાગીદારીના સિધ્ધાંત પર કામ  કરતી કદાચ પહેલી સહેતુક ગુજરાતી વેબસાઈટ હશે. હવે આપના પર છે કે હેતુ કેટલો સફળ બનાવીએ છીએ. પણ ખુબ  અભિનંદનીય કાર્ય થયું છે. હવે આ સાઈટના કેટલાક અવરોધક પાસા કે જે સુધારવામાં આવે તો મોટી રાહત થઇ શકે. એક, સાઈટ બધા બ્રાઉઝરમાં ટેસ્ટ થઇ લાગતી નથી. આઈ ઈના અમુક વર્ઝનમાં લુક ઢંગ-ધડાવગરનો થઇ જાઈ છે. બે, શબ્દોનું સિલેકશન એટલું સારું, અને તટસ્થ નથી. પણ મને લાગે છે કે હજી શરૂઆત છે એટલે કદાચ આ પ્રશ્નો હોય પણ લર્નિંગ કર્વ પત્યા પછી બધું બરાબર થઇ જાય.  જો તમનેઆ સાઈટ ગમે તો એક ફિલ્મ ઓછી જોઈ, ત્રણ કલાક આ સાઈટમાં શબ્દો ઉમેરવા અથવા એક ટીકીટના પૈસા આ સાઈટને  ડોનેટ કરી મદદરૂપ થઈએ તો કેવું?

દિલ પુછે છે મારું ...

દિલ પુછે છે મારું, અરે દોસ્ત તું ક્યાં જાય છે?
જરાક તો નજર નાંખ, સામે કબર દેખાય છે.

ના વ્યવહાર સચવાય છે, ના તહેવાર સચવાય છે;
દિવાળી હોય કે હોળી, બધુ ઑફિસમાં ઉજવાય છે.
આ બધુ તો ઠીક હતું પણ હદ તો ત્યાં થાય છે,
લગ્નની મળે કંકોત્રી ત્યાં સિમંતમાં માંડ જવાય છે.
દિલ પુછે છે મારું, અરે દોસ્ત તું ક્યાં જાય છે?

પાંચ આંકડાના પગાર છે, પણ પોતાના માટે પાંચ મીનીટ પણ ક્યાં વપરાય છે?
પત્નીનો ફોન બે મીનીટમાં કાપીએ પણ ક્લાયંટના કોલ ક્યાં કપાય છે? 
ફોનબુક ભરી છે મિત્રોથી, પણ કોઇનાય ઘેર ક્યાં જવાય છે?
હવે તો ઘરના પ્રસંગો પણ હાફ-ડેમાં ઉજવાય છે.
દિલ પુછે છે મારું, અરે દોસ્ત તું ક્યાં જાય છે?

કોઇને ખબર નથી આ રસ્તો ક્યાં જાય છે,
થાકેલા છે બધા છતા, લોકો ચાલતા જાય છે.
કોઇકને સામે રુપિયા તો કોઇકને ડોલર દેખાય છે
તમેજ કહો મિત્રો શું આનેજ જીંદગી કહેવાય છે?
દિલ પુછે છે મારું, અરે દોસ્ત તું ક્યાં જાય છે?

બદલતા આ પ્રવાહમાં આપણા સંસ્કાર ધોવાય છે,
આવનારી પેઢી પૂછશે કે સંસ્કૃત્તિ કોને કહેવાય છે?
એક વાર તો દિલને સાંભળો, બાકી મન તો કાયમ મુંજાય છે.
ચાલો જલ્દી નિર્ણય લઇએ, મને સમય હજુય બાકી દેખાય છે.

દિલ પુછે છે મારું, અરે દોસ્ત તું ક્યાં જાય છે?
જરાક તો નજર નાંખ, સામે કબર દેખાય છે.

{ Forwarded, if you know the source let me know! }

દિવ્ય ભાસ્કરનો તરખાટ

નવા વર્ષની શરૂઆત ગુજરાતી ઇ-છાપાઓ માટે કંઇક સારી નથી.  કદાચ સ્ટાફ રાજા પર હોય કે પછી તહેવારોની મોસમના લીધે બેધ્યાનપણું વધુ હોય - જે પણ હોય - પરંતુ સમાચાર પત્રની વેબસાઈટ પર સમાચાર મુકવા અંગે કોઈ પ્રોસેસનું પાલન થતું દેખાતું નથી અથવા તો આવી કોઈ પ્રોસેસ છે જ નહિ કે જેનું પાલન કરવું પડે.

જે રીતે છાપું પ્રિન્ટમાં જાય ઇ પહેલા બધું મટીરીયલ ચોકસાઇપૂર્વક જે તે વિભાગના એડિટરના ચશ્માં નીચેથી પસાર થાય, વાંધા-વચકા, જોડણી,  કાપકૂપ વગેરે પ્રોટોકોલ બાદ છાપું પ્રિન્ટમાં જાય પણ ઓનલાયન છાપાઓને  આ બધી બાબતો ઓછી લાગુ પડે છે એવી મારી માન્યતા દિન-પ્રતિદિન મજબુત થતી જાય છે.

માન્યું કે છાપું કાઢવું એ ૨૪ કલાકનો પ્રોજેક્ટ છે પણ દુનિયામાં ઘણા છાપા નીકળે છે અને બધા કઈ આવું દેવાળું ફૂંકતા નથી !

એમાંય દિવ્ય ભાસ્કરે તો હદ કરી છે. છાશવારે એમની વેબ સાઈટ પર છબરડા હોય છે. ખરેખર તો હાલની વેબસાઈટ તો હજુ ડેવલ્પમેન્ટમાં  (Under Construction) હોય એટલી નીચેની કક્ષાની છે જાણે કે કોઈ પણ પ્રકારનું QA થયા વિના મુકાય ગઈ છે. ખેર એ એક આડવાત થઇ, આપણે વાત કરતાં હતાં  સમાચારોની.
જુઓ નીચેના ચાર સમાચારો - આ આમ તો એક જ સમાચાર છે પણ એનું આપણે ટેસ્ટીંગ કરવાનું હોય એમ ચાર જુદા જુદા હેડીંગ સાથે
૧)અમદાવાદના ફેકલ્ટી 
૨)આઇઆઇએમ
૩)૧૧૧૧૧૧૧ 
૪)૨૨૨૨૨૨

અને સમાચારમાં પણ કેટલાય અક્ષરો બીજા ફોન્ટમાંથી બરાબર પરિવર્તન પણ પામ્યા નથી .
તો વળી બીજા એક સમાચારનું હેડીંગ છે : (............................),અમદાવાદ

છાપુ બંધ રહેશે પણ ઓનલાયન અપડેટ દિવાળીની રજાઓમાં ચાલુ રહેશેની જાહેર ખબરો ચીપ્કાવ્યા પછી આમ 'દિ વાળવાનો'?

આ સમાચાર ( શેરબજારોમાં મુહૂર્તના સોદામાં ટાબરિયાનો તરખાટ!) માં તમને ક્યાંય સમજાય કે ટાબરિયાએ શું તરખાટ કર્યો તો મને સમજાવશો પ્લીઝ ?

શુભ દિપાવલી - નૂતન વર્ષાભિનંદન

આજે ગુજરાતની અસ્મિતાની માવજત કરવાનો અવસર છે. આજે ઘરમાં એક સુંદર પુસ્તક કે એક સુંદર કેસેટ ભલે આવે. આજે ઘરનાં સંતાનો સાથે બેસીને એકાદ સુંદર કવિતા વંચાય કે એક ભજન ગવાય તો મિષ્ટાન્ન પણ અધિક મધુર બનશે. સરેરાશ ગુજરાતી નાગરિક ઉત્સવપ્રિય અને શાંતિપ્રિય છે. એને વિશ્વનાગરિક થવામાં મુશ્કેલી નથી પડતી. એ દુનિયાના કોઈ પણ ખૂણે જાય ત્યાં ગરબો લેતો જાય છે.
- ગુણવંત શાહ

એક સાંજ મહેન્દ્ર મેઘાણી સાથે ...

આવતી ૨૫મી ઓક્ટોબર ૨૦૦૯ના સીકોક્સ સ્વામીનારાયણ મંદિરે સર્વશ્રી મહેન્દ્ર મેઘાણી એમના તાજેતરમાં પ્રસિદ્ધ થયેલા પુસ્તક 'ગાંધીજીની જીવનયાત્રા એમના જ શબ્દોમાં'નું વાંચન કરશે. આ કાર્યક્રમ સાંજના ૪ વાગ્યાથી ૫.૩૦ દરમિયાન રાખેલ છે.  ઝવેરચંદ મેઘાણીના પુત્ર  મહેન્દ્ર મેઘાણી  હાલ અમેરિકામાં આ પુસ્તકની વાંચન યાત્રા પર છે જેના ભાગરૂપે આ કાર્યક્રમ રખાયેલ છે.  મહેન્દ્ર મેઘાણી વિષે લખીએ એટલું ઓછુ પડે ! પણ એમણે ગુજરાતી ભાષાને જીવાડવાનું કામ કોઈ સભા કે રેલી વગર કરી બતાવ્યું છે. જ્યાં એક હજાર ગુજરાતી પુસ્તક વેંચવાના ફાંફા પડતા હોય ત્યાં એમણે એક જ પુસ્તકની નકલ લગભગ લાખની સંખ્યામાં વેંચી બતાવી છે!  ૮૬ વર્ષના મહેન્દ્ર મેઘાણીને પ્રત્યક્ષ સાંભળવા એક લ્હાવો બની રહેશે.

સાંભળો ગુણવંત શાહને, "જો તમે 'અર્ધી સદીની વાંચનયાત્રા'ના   { મહેન્દ્ર  મેઘાણી સંપાદિત પુસ્તકોની શ્રેણી }  ત્રણ ભાગ ન વાંચ્યા હોય તો તેના ચાર કારણો હોઈ શકે છે: ૧) તમે ગુજરાતી ન હો. ૨) તમે અંગ્રેજી માધ્યમમાં ભણ્યાં હો  ૩) તમે અભણ હો, ૪) તમે કંજૂસના કાકા હો. આવાં તો અનેક સુંદર પુસ્તકો ગુજરાતનાં ઘરે ઘરે સાવ જ ઓછી કિંમતે પહોંચાડવાનું  રૂષીકર્મ  કરવા બદલ ગુજરાત એમનું ઉપકૃત છે."

ઉપરોક્ત કાર્યક્રમમાં સહુને ભાવભીનું નિમંત્રણ છે, કાર્યક્રમ માટે કોઈ એન્ટ્રી ફી નથી અને અંતમાં મંદિર તરફથી પ્રસાદની વ્યવસ્થા રાખેલ છે.

ફાધર સાથે મુલાકાત

ફાધર વાલેસ એમના બીજા વતનની મુલાકાતે છે અને સન્માન સમારંભ અને પુસ્તક વિમોચન જેવા પ્રસંગો વિવિધ માધ્યમોમાં ચમકી રહ્યા છે ત્યારે, મને કેમ વીસરે રે!!

તારીખ: ૬ઠ્ઠી માર્ચ ૧૯૯૫. સ્થળ: સેન્ટ ઝેવિયર્સ કવાટર્સ

સમય છે એવા સજ્જનને મળવાનો કે જેમના બેય હસ્તગત વિષયો - ગણિત અને ગુજરાતી - મને પણ ગમે છે. હું એ સમયે ગણિત વિષય સાથે બેચલર ડીગ્રીમાં એમના જ કાર્યક્ષેત્રની કોલેજ સેન્ટ ઝેવિયર્સમાં ભણી રહ્યો હતો. કોલેજમાં તો ઘણી વાર દેખાય જતાં પણ નજીકથી મળવાની તક ક્યારેય મળેલ નહીં.  આજે એ મહાન વિભૂતિનો ઇન્ટરવ્યુ લેવાનો પ્રસંગ છે જે અમે (હું અને સીમિત શેઠ) ચલાવતાં કોલેજપત્ર   "મેથેમેટીકલ ઇન્ટેલીજન્સર"માં   લખવાના છીએ.


કમનસીબે મારી પાસે આ પત્રોની કોપી રહી નથી પણ બે-ચાર પોઈન્ટસ  ઇન્ટરવ્યુ સમયની નોંધમાંથી મળે છે જે અહીં ગુલાલ કર્યા છે !

*  જેમને પ્રથમ શીખવામાં અને પછી શીખવવામાં આનંદ મળે એ જ ખરો આદર્શ શિક્ષક!

*  આજના યુવાનો પાસે આશાઓ ઘણી છે પણ યુવાનોની તૈયારી પુરતી જણાતી નથી.

* ગણિત આપણને ચોકસાઈ, પ્રમાણિકતા અને ઉત્સાહ પ્રેરે છે.

* ગણિતના ઉપયોગો એ ગણિતના રસિયાઓએ વિચારવાનો વિષય નથી.

* ફાધર વાલેસની ગણિતના ક્ષત્રે સૌથી મોટી દેન હોય તો એ છે 'કેવળ ગણિત'. તેઓ સૌ પ્રથમ આ વિષય ગુજરાતના આગને લાવ્યા અને આ વિષયના એમના પ્રથમ વિદ્યાર્થીઓ હતાં: પી.સી.વૈદ્ય, એ.આર.રાવ, આઈ. એચ. શેઠ

જીવતી માનું શ્રાદ્ધ

  આજની આ પોસ્ટ માનનીય ગોવિંદ મારુના બ્લોગ પરથી અક્ષરસ: ઉઠાંતરી કરી છે અને એમણે ગુજરાત મિત્રની દિનેશ પાંચાલની 'જીવન સરીતના તીરે’ કોલમમાંથી. પણ મને ખુબ ગમેલ આ લેખને ગમતાનો ગુલાલ કરવાનું રોકી શકતો નથી.
હોસ્ટેલના મિત્ર નીખીલ પટેલનો પણ આભાર જેમણે મને આ ફોર્વર્ડેડ ઈમેઈલ મોકલ્યો અને હું એના મૂળ સુધી ગયો. (ફોર્વર્ડેડ ઈમેઈલમાં સામાન્ય રીતે મૂળ લેખકનું નામ હોતું નથી )..

... તો માણો, સમજો અને જીવનમાં ઉતારવવા કોશિશ કરો !!

----- 

એક મીત્ર મીઠાઈની દુકાને મળી ગયા. મને કહે- ‘આજે માનું શ્રાદ્ધ છે. માને લાડુ બહુ ભાવે એથી લાડુ લેવા આવ્યો છું.’ મારા આશ્વર્યનો પાર ન રહ્યો. હજી પાંચ મીનીટ પહેલાં તો હું એમની માને શાકમાર્કેટમાં મળ્યો હતો. હું કાંઈ બોલું તે પહેલાં ખુદ એ માતાજી જ હાથમાં થેલી લઈને ત્યાં આવી પહોંચ્યાં. મેં મીત્રના બરડે ધબ્બો લગાવતા પુછ્યું- ‘ભલા માણસ, આ શી મજાક માંડી છે…! માજી તો આ રહ્યાં તારી બાજુમાં…!’ મીત્રએ માતાના બન્ને ખભા પર હાથ મુક્યો અને હસીને કહ્યું: ‘દીનેશભાઈ, વાત એમ છે કે માના મર્યા બાદ ગાય- કાગડાને વાસમાં લાડુ મુકવાને બદલે હું માના ભાણામાં લાડુ મુકી એમને જીવતાજીવત જ તૃપ્ત કરવા માગું છું. હું માનું છું કે જીવતાજીવત જ માબાપને સર્વે વાતે સુખી કરો એ જ સાચું શ્રાદ્ધ ગણાય!’

એમણે આગળ કહ્યું: ‘માને ડાયાબીટીઝ છે; પણ એમને સોશીયો બહુ ભાવે છે. હું એમને માટે સોશીયો હંમેશાં ફ્રીઝમાં રાખું છું. ખાજલી, સફેદ જાંબુ, કેરી વગેરે એમની ભાવતી આઈટેમ છે. તે બધું જ હું એમને ખવડાવું છું. શ્રદ્ધાળુઓ મંદીરે જઈ અગરબત્તી સળગાવે છે. હું મંદીરે જતો નથી. પણ માના સુવાના ઓરડામાં કાચબાછાપ અગરબત્તી સળગાવી આપું છું. સવારે મા ગીતા વાંચવા બેસે ત્યારે માનાં ચશ્માં જાતે સાફ કરી આપું છું. મને લાગે છે કે ભગવાનનો ફોટો કે મુર્તી સાફ કરવા કરતા ઘરડી માનાં ચશ્માં સાફ કરવાથી વધુ પુણ્ય મળે છે !’

મીત્રની વાત શ્રદ્ધાળુઓને કઠે એવી છે પણ વાતમાં વજુદ છે. આપણે વૃદ્ધોના મૃત્યુ બાદ શ્રાદ્ધ કરીએ છીએ. જ્ઞાતીને લાડુ–દુધપાકનું જમણ જમાડીએ છીએ. રીવાજ ખાતર ભલે તેમ કરવું પડતું; પણ યાદ રહે ગાય – કાગડાને ખવડાવેલું કદી ઉપર પહોંચતું નથી. અમેરીકા અને જાપાનમાં પણ સ્વર્ગ માટેની કોઈ ‘ટીફીનસેવા’ હજી શરુ થઈ નથી. માવતરને જીવતાજીવત જ બધાં સુખો આપીએ તે ઉત્તમ શ્રાદ્ધ ગણાય.

એક સત્ય સમજી લેવા જેવું છે. દીકરાઓ ગમે તેટલા શાણા, સમજુ અને પ્રેમાળ હોય તો પણ ઘડપણની લાચારી, પીડા અને અસહાયતાનો તેમને ખ્યાલ આવી શકતો નથી. આંખે દેખાતું બંધ થયા પછી જ અંધાપાની લાચારી સમજાય છે. એ સંજોગોમાં વૃદ્ધોને પૈસા કરતાં પ્રેમની અને ટીકા કરતાં ટેકાની વધુ જરુર પડે છે. આજના તણાવયુક્ત જીવનમાં દીકરાઓને માથે પણ તરેહ તરેહના ટેન્શનો અને જવાબદારીનું ભારણ હોય છે. તેઓ ઈચ્છવા છતાં માબાપની પુરી કાળજી લઈ શકતા નથી. એવા દીકરાઓને કંઈકે માફ કરી શકાય. પરંતુ કેટલાક યુવાનો પત્ની અને સંતાનોની કાળજી લે છે તેટલી ઘરડાં માબાપોની નથી લેતા. સમાજના મોટાભાગના વૃદ્ધો અનેક પ્રકારની અવહેલના ઝીલી (હોઠ ભીડીને) જીવે છે. એવા દીકરાઓ માબાપને પાશેર ખમણ ખવડાવતાં નથી અને મર્યા બાદ હજારો રુપીયા ખર્ચીને જ્ઞાતીને જમાડે છે. ભાતમાં વહુ અડધી પળી ઘી મુકી નથી આપતી; પણ સ્મશાને ચીતા પર તેના શરીરે કીલો ઘી ચોળવામાં આવે છે. મર્યા બાદ બ્રાહ્મણોને દાન આપવામાં આવે… તીર્થસ્થળોએ જઈ શ્રાદ્ધ કરવામાં આવે. આ બધી અનપ્રોડક્ટીવ એક્ટીવીટી છે. જુની પેઢીના લોકોની એ જર્જરીત મનોદશામાં કોઈ પરીવર્તન આવવાનું નથી. પરંતુ આજના યુવાનો એવા ખોખલા રીવાજને તીલાંજલી આપે તે જરુરી છે.

હમણાં જાણીતા શાયર દેવદાસ – ‘અમીર’ની એક પુસ્તીકા હાથે ચડી ગઈ. એમાં રમેશ જોશીનું એક વાક્ય વાંચવા મળ્યું- ‘જયારે હું નાનો હતો અને આંખમાં આંસુ આવતા ત્યારે મા યાદ આવતી. આજે મા યાદ આવે છે ત્યારે આંખમાં આંસુ આવે છે…!” સંતો કહે છે, ‘નાનપણમાં આપણે ચાલી નહોતા શકતા ત્યારે માબાપ આપણી આંગળી ઝાલતા. હવે તેઓ ચાલી નથી શકતા ત્યારે તેમનો હાથ ઝાલવો જોઈએ !’

વારંવાર એક વાત સમજાય છે. ઘરડાં માબાપને તીર્થયાત્રા કરવા ન લઈ જાઓ તો ચાલશે; પણ તેમનો હાથ ઝાલીને આદરપુર્વક સંડાસ સુધી દોરી જશો તો અડસઠ તીર્થનું પુણ્ય મળશે. કહે છે માબાપ બે વખત રડે છે. એક દીકરી ઘર છોડે ત્યારે… અને બીજું દીકરા તરછોડે ત્યારે. પણ માએ તો જીન્દગીભર રડવાનું જ હોય છે. છોકરાં નાનાં હોય અને જમે નહીં એટલે મા રડે અને એ છોકરાં મોટા થઈને જમાડે નહીં ત્યારે મા રડે છે ! સંજોગોની એ વીચીત્ર વીટંબણા છે કે જે બાળકને માએ બોલતાં શીખવ્યું હોય એ દીકરો મોટો થઈને માને ચુપ રહેવાનું કહે છે. (જો કે વ્યવહારુતા એમાં છે કે સંતાનો પુછે નહીં ત્યાં સુધી તેમને કોઈ સલાહ જ ના આપવી. એમ કરવું એ ઘડપણની શોભા પણ છે અને જરુરીયાત પણ)

માતૃપ્રેમ વીશે લોકકવીઓએ ઘણું લખ્યું છે. કવી ધરમશીએ લખ્યું છે- ‘પહેલાં રે માતા… પછી રે પીતા… પછી લેવું પ્રભુનું નામ… મારે નથી જાવું તીરથધામ…!’ પણ હવે સમય અને સમાજ બન્ને બદલાયાં છે. લોકોનાં વાણી, વર્તન અને જીવનશૈલી પર પશ્વીમની અસર થઈ છે. જે મા દીકરાને ગર્ભમાં રાખે છે તેને દીકરા ઘરમાં રાખવા માંગતા નથી. કવી ગુલાબદાન કહે છે: ‘ગરીબ માની ઝુંપડીમાં કોઈ દી’ સાંકડ નહોતી થાતી… આજે પાંચ પુત્રોના પાંચ બંગલામાં એક માવડી નથી સચવાતી… તો શરમ, મરજાદ અને સંસ્કૃતી ક્યાં ગઈ જે ગૌરવ આપણું ગણાતી…? આલીશાન બંગલામાં પોસાય આલ્સેશીયન… એક માવડી નથી પોસાતી…!

અમારા બચુભાઈ કહે છે: ‘આણંદના ગોટા અમદાવાદ સ્ટેશને ખાવા મળતા નથી. તેમ જુવાનીના સ્ટેશન પર ઘડપણનાં દુ:ખોનો અંદાજ આવી શકતો નથી. નર્કની પીડા આપણે અનુભવી નથી; પરંતુ નર્કની ભયાનકતાથી બચવા આપણે નીયમીત ભગવાનની ભક્તી કરીએ છીએ, તેમ ઘડપણની યાતનાનો ખ્યાલ ભલે આજે ન આવે પણ તે દુ:ખોની કલ્પના કરીને આપણે વૃદ્ધોની પ્રેમથી સાર સંભાળ રાખવી જોઈએ. માર્ગ પરથી કોઈનું મૈયત જઈ રહ્યું હોય ત્યારે ઘણા રાહદારીઓ હાથ જોડીને પગે લાગે છે. તેઓ મરનારને ઓળખતા હોતા નથી. પણ મૃત્યુની અદબ જાળવવા નમન કરે છે. સંસારનો દરેક વૃદ્ધ આદરને પાત્ર હોય કે ન હોય પણ વૃદ્ધાવસ્થા એ જીવનયાત્રાનું અંતીમ સ્ટેશન છે. જીવનભરનાં તમામ કર્મોનો હીસાબ કરીને માણસ અનંતની યાત્રાએ ઉપડી જાય છે. એથી પ્રત્યેક દીકરાએ માબાપની પુરી કાળજી લેવી જોઈએ. લોકકવી ભીખુદાન ગઢવી લખે છે- ‘અંતવેળા જેના માબાપ ના ઠર્યાં… સાત જનમ તેના બુરા ઠર્યા…!

ધુંપછાંવ

દીકરાઓ દુનીયાની દોડમાં હાંફી રહ્યા છે. તેમની પાસે સમય નથી. ઘરડાં માબાપ એ વાત સમજે છે. છતાં ઘડપણમાં તેમને દીકરા જોડે બેસીને વાત કરવાની ઈચ્છા થતી હોય છે. ઘડપણની આ પણ એક જરુરીયાત છે, ઘરડા થયા વીના એ સમજી શકાતી નથી. વીદેશમાં એક મા દીકરાને પુછે છે: ‘બેટા, તું એક કલાક નોકરી પર મોડો જાય તો તારો કેટલો પગાર કપાય ?’ દીકરો કહે છે: ‘એક કલાક મોડો જાઉં તો મારા પચાસ ડૉલર કપાઈ જાય !’ મા કહે છે: ‘બેટા, મેં થોડા દીવસ મહેનત કરીને પચાસ ડૉલર ભેગા કર્યા છે. તું પચાસ ડૉલર લઈ લે અને મને તારો એક કલાક આપ…!

-દીનેશ પાંચાલ

‘ગુજરાતમીત્ર’,દૈનીક, સુરતની તા.6 સપ્ટેમ્બર, 2009ની રવીવારીય પુર્તીમાં વર્ષોથી પ્રગટ થતી એમની લોકપ્રીય કટાર ‘જીવન સરીતના તીરે’ના સૌજન્યથી સાભાર…

સંપર્ક:

શ્રી દીનેશ પાંચાલ,

સી-12, મજુર મહાજન સોસાયટી,

ગણદેવી રોડ, જમાલપોર, નવસારી-396445

ફોન: (026370 242 098) સેલફોન: 94281 60508

મારું ભુલકણાપણું

૧)
હમણા લેબોરેટરીમાં ટેસ્ટ કરાવવા જવાનું હતું. અપોઈન્ટમેન્ટ લીધી તો અઠવાડિયા પછીની મળી. એક ચબરખીમાં તારીખ અને સમય પણ લખી આપ્યા. હવે અપોઈન્ટમેન્ટના દિવસે સવારના આઠ વાગ્યામાં વહેલા ઉઠી લેબોરેટરીએ પહોંચી ગયો. રીસેપ્શન સંભાળતા સ્પેનીશ બહેને કોમ્પ્યુટરમાં દિવસભરની અપોઈન્ટમેન્ટના લીસ્ટમાં ખાંખાખોળા કર્યા પણ મારું નામ મળ્યું નહિ એટલે એમણે મારી પાસે પેલી ચબરખી માંગી અને મેં આપી. તો મને કહે તમારી અપોઈન્ટમેન્ટ તો આવતી કાલની છે! મને તો એવું જ હતું કે આજે જ ૧૦મી સપ્ટેમ્બર છે! હશે તો કાલે આવીશ બીજું શું!

૨)
ઘણા વર્ષો પહેલાં અમદાવાદ ટ્રેન સ્ટેશને બેગ વગેરે લઇ સુરત કે મુંબઈ જવા પહોંચ્યો. ટીકીટ અગાઉથી ખરીદી રાખેલી. ઘણી રાહ જોઈ ટ્રેનનો સમય પણ જતો રહ્યો. પછી આવતી-જતી ટ્રેનઓનું સમય-પત્ર જોયું તો ખબર પડી કે આજના દિવસે તો આ ટ્રેન ઉપડતી જ નથી. ટીકીટ કાઢી તો તારીખ બરાબર જણાઈ પણ પછી સમજાયું કે હું એક દિવસ વહેલા પધાર્યો હતો. મતલબ મને એમ જ કે આજે આ જ તારીખ છે! પણ વાર બરાબર યાદ હતો જો કે! ફરીથી રીક્ષાના પચાસેક રૂપિયા ખર્ચી ઘેર પાછો ફર્યો.

૩)
૨૩-૨૪ વરસો પહેલાં ( હા, આ પ્રોબ્લેમ પેલ્લેથી જ છે !) પાંચમાં ધોરણમાં ગામની શાળામાં ભણું. સોમથી શુક્ર ૧૧થી ૫નો સમય અને શનિવારે ૮થી ૧૧. એક શનિવારે હું ૧૧ વાગ્યે સ્કુલે ગયો. જેવો દરવાજામાં દાખલા થયો કતારબદ્ધ મારા જેવા બાળકોને બહાર આવતા દીઠા! આ કિસ્સામાં વાર થોડો આડો અવળો થઇ ગયો હશે!

સમાચાર ક્વીઝ !

What are they doing? any guess? Leave your comment or else wait for a day or two for an answer!

સૌરાષ્ટ્ર સમાચાર

ગયા વર્ષે ઓગષ્ટ મહિનામાં સૌરાષ્ટ્ર સમાચારની વેબસાઈટ બાબતે ચિંતા અને શોક વ્યક્ત કર્યા હતાં. આજે ફરીથી આ સાઈટની મુલાકાત લઈએ તો ? એક ખુશીના અને એક જુના ને જાણીતા શોકના સમાચાર, સૌરાષ્ટ્ર સમાચાર સાથે સંકળાયેલા છે. શકિતસિંહ ગોહિલ વેબ સેવી તરીકે જાણીતા છે અને એમણે હમણા એક પ્રસંગે ટકોર કરી કે સૌરાષ્ટ્ર સમાચારની વેબસાઈટ હોય તો કેવું? જવાબ મળ્યો કે હાજીર હૈ ! આ વાંચીને અમે પહોંચી ગયા આ નવી સાઈટ પર. વેલ, હવે જુનો પ્રશ્ન ઉકેલાય ગયો છે, એક સાલ બાદ. મતલબ, સાઈટ જોવા મળે છે. થોડા ઘણા વાસી સમાચારો પણ જોવા મળે છે. પણ હવે શોક એ વાતનો છે કે મોટા ભાગના સમાચારોમાં ગુજરાતી ફોન્ટ ઉકેલી શકતા નથી ! લો કરો ટ્રાઈ -
"લ કતરપ કરબક બહગબ ગહબગહ બગહબ"
વધુ ડીકોડીંગ મહાવરા માટે ભાસ્કર ગ્રુપની આ વેબસાઈટ જોવી રહી!

સમાજ, સરકાર અને ડોકટરો

હમણા જુનિયર ડોકટરોની હડતાલ ચાલે છે, ગરીબો સરકારી હોસ્પિટલોને બદલે ખાનગી દવાખાનાઓ તરફ વળ્યા છે અને મસમોટી સરકારી હોસ્પિટલો ખાલી રહે છે. વાંધો આ હોસ્પિટલો ખાલી રહે એનો ના હોય પણ ગરીબ લોકો યોગ્ય સારવાર ના પામે કે ખાનગી દવાખાનાઓમાં જઈ મોટા દેવામાં ઉતરી જાય એની સામે આપણે સવિનય વિરોશ નોંધાવવો રહ્યો. જપન પાઠકે એનો વિરોધ હડતાલના શરૂઆતના દિવસોમાં જ આક્રમક અને યોગ્ય રીતે નોંધાવ્યો જ છે. (જપનના બ્લોગની નોંધ દરેક રાજકીય માંધાતાઓ લેતા જ આવ્યા છે એ એક આડવાત નોંધવી રહી.)

ગરીબ પ્રજાનો સામાન્ય રીતે કોઈ ગોડફાધર હોતા નથી સિવાય કે આ પ્રશ્ન પોલીટીકલ સ્વરૂપ ધારણ કરે. આપણે ત્યાં અમુક વર્ગને ખાસ સ્ટેટસ અને પ્રાધાન્ય મળે છે જેવા કે રાજકારણીઓ, ડોકટરો, શિક્ષકો, વકીલો, સાધુ મહાત્માઓ. ( અહીં પબ્લીસીટીની વાત નથી નહિ તો ફિલ્મી સિતારા અને રમતવીરો પણ આ લીસ્ટમાં આવત). સમાજ આ વર્ગોને માનભરી નજરે જુએ છે. પણ સામા પક્ષે આ મળેલાં માંનામોભાને બરાબર અનુસરવાની જવાબદારી પણ ખરી. જો એમાં પાર ના ઉતરી શકે તો સમાજે ગીયર બદલવાની જરૂર ખરી.

ગરીબ પ્રજાના માંદગીઓ અવગણી પગારને પ્રાધાન્ય આપતા આ ડોકટરોનો વિશિષ્ટ દરજ્જો એના પ્રોફેશનલ અપ્રોચથી છીનવાય જવો જોઈએ. પગાર વધારો માંગવો એ કઈ ખોટી બાબત નથી પણ એની પ્રાયોરીટી સારવારથી આગળ ના હોઈ શકે.

સરકાર પક્ષે પણ ( જેમ દરવર્ષે ધારાસભ્યોનો પગારવધારો ચુપચાપ વિધાનસભામાં પાસ કરી દેવાય છે એમ ) ડોકટરોના વેતન ચુપચાપ મોંઘવારી અને બીજા રાજ્યોની સમકક્ષ કરી આપવા જોઈએ આવી બાબતે ડોકટરોને માંગણી કરવાનો અવસર જ ના આપવો જોઈએ.

અમ્મેરિકા... [1]

અમેરિકા અને ભારત- બંને મોટા લોકશાહી તંત્રો. છતા ક્યારેક પ્રશ્ન થાય કે આપણે ખરેખર સંસદીય લોકશાહીમાં કાયદાનું સ્થાન સર્વોચ્ચ હોવું જોઈએ એવું છે ખરું ? ગુજરાતમાં ભાજપના કોઈ નેતા સામે આંગળી ઉંચી કરો તો કોર્ટ સજા કોને આપશે? તમને કે અસલી ગુનેગારને ? વડોદરાનો કોઈક નેતા હમણા જ નિર્દોષ ચુંટાય આવ્યા છે, જેમને જાહેરમાં હોળીના દિવસે હવામાં ગોળીબાર કરેલો. કોંગ્રેસ શાસિત પ્રદેશમાં કોંગ્રેસનો નેતા ગમે તેવું કૃત્ય કરે તો એને સજા મળે ખરી?
આજે સવારે ન્યૂ જર્સી રાજ્યના ચારેક શહેરોના રાજકીય આગેવાનો - આપણાં ધારા સભ્ય, અને મેયર કક્ષાના - અને કેટલાક પાદરીઓ મળીને ૩૦ મહાનુભાવોને જેલભેગા કરી દેવાયા. ૩ કલાકની અંદર દરેક છાપાની હેડ લાઈન ( ઈન્ટરનેટ પર ) પથરાય ગઈ. આમાં અહીના મુખ્ય બંને પક્ષના સભ્યોને અંદર કરાયા છે. મતલબ રાજ્ય અને દેશ આખામાં જેમનું શાસન છે એવી પાર્ટીના સભ્યો પણ જેલમાં હવા ખાય છે! ચપોની વેબસાઈટ પર સંપૂર્ણ રીપોર્ટ પણ મુકાયેલા છે. એફ બી આઈનો રિપોર્ટ, દરેક પર લાગુ પડાયેલ ગુના વગેરે સંપૂર્ણ માહિતી ચારેક કલાકમાં આવી ગઈ . આમાંના કેટલાક તો માત્ર ૫૦૦ ડોલરની લાંચમાં ઝડપાયા છે ! હું જ્યાં રહું છું એ વિસ્તારના ૩ મોટા શહેરોના મેયરો કે ડેપ્યુટી મેયરોને એફ બી આઈ ઉપાડી ગઈ છે અને હમણા કોર્ટમાં રજુ કરવામાં આવશે.
આનું નામ તે લોકશાહી ! ઓબામાનો ફોન આવશે તોય કેસ ચાલશે અને કાર્યવાહી થશે !
હમણા સાઉથ કેરોલીના રાજ્યના ગવર્નર ( આપણે ત્યાના મુખ્યમંત્રી સમકક્ષ ) કોઈને જાણ કાર્ય વગર ફરવા જતા રહ્યા હતા. હોદ્દો છોડવો પડે એવી નોબત આવીને ઉભી રહી. આપણે ત્યાં કોઈનેય ખબર હોઈ છે કે આ રાજકારણીઓ ક્યાં ભાંગરો વાટે છે? ગઈ કાલે ગુજરાતની ધારાસભામાં માત્ર ૪૦ જેટલા સભ્યો હાજર હતા ! કોઈ પબ્લિક પૂછે છે કે ક્યાં હતા સાહેબશ્રી ? વરસમાં થોડા દિવસો માત્ર સત્ર ચાલતું હોય છે એમાં જવાનો પણ સમય ના હોય ...!

પાદરીઓને અમેરિકામાં કાનૂની સકંજામાં લઇ શકાય છે. આપણે ત્યાં આવું થઇ શકે ? આશારામનો વાળ વાંકો થયો ?

યારો, ફિર ભી દિલ હૈ હિન્દુસ્તાની ! મેરા ભારત મહાન !

Google Wave

...and now its Google Wave ! See the video on this link and know what google is coming up with !

લઠ્ઠાકાંડ

Source: Sandesh.com - They have not mentioned cartoonist name online, if anyone knows it let me know.

ગુજરાતી ઈ-સાહિત્યના દસ વરતારા

આ વરતારા અમારા પોપટની મદદથી લેવાયા છે એટલે કોય માથે ના ઓઢે, પણ અમારી જોડે ખુશ થાય કે જોડે તમારું માર્કેટિંગ પણ થાય જ છે !

૧, જય વસાવડાએ એની સાઈટ જયવસાવડા.કોમનું ડોમેઈન બુક કરાવી લીધું છે ! એક જક્કાસ સાઈટ આવી રહી છે વાઝતે ગાઝતે ! ચાલો લખો હવે નહિ તો ડોમેઇન એક્સપાઈર થઇ જશે dear જય!

(  Creation Date: 12-sep-2007, Updated Date: 08-sep-2008,
 Expiration Date: 12-sep-2009 )

૨, હવે છાપાઓની જેમ વેબસાઈટો પર પણ ગુજરાતની નંબર વન સાઈટની સ્પર્ધા જામશે! અને દરેક દેરા પર આવું બોર્ડ વાંચેલું જોવા મળશે!
૩, ગુજરાતી મોટા ભાગના છાપા ફાઈરફોકસ બ્રાઉઝરમાં ચાલતા નથી અથવા બરાબર ચાલતા નથી, નજીકના ભવિષ્યમાં આ લોકોને આ વાતની જાણ થશે!
૪, ઊંઝા જોડણીવાળા એના બ્લોગનો પ્રચાર ઇમેઇલ લખીને કરે છે એવી જ તરકીબો અમુક આ જોડણીનો વિરોધ કરનારા અને અન્ય વર્ગના બ્લોગો પણ કરતા જોવા મળશે!
૫, નજીકના ભવિષ્યમાં કોઈ બ્લોગર પોતા પર જ બીજાની મારફતે અથવા તો ખરેખર કોઈ સાચો કવિ/લેખક કોઈ બ્લોગર પર કોપીરાઈટ કેસ કરતો જોવા મળશે અને એ સમાચાર છાપાઓમાં પણ આવશે! બંનેનું માર્કેટિંગ ખુબ જોર શોરથી થશે !
૬, ઘણા બ્લોગરો પોતાના બ્લોગને 'બ્લોગ' તરીકે ઓળખાવવા તૈયાર નથી અને કદાચ સંપૂર્ણ સાઇટ અથવા સંપૂર્ણ પોર્ટલ સમજે છે એમને હવે ધીમે ધીમે સમજાશે ભેદ આ બધા વચ્ચેનો.
૭, ઊંઝા જોડણીવાળા હવે જરૂર પડ્યે ગુજરાતી જોડણી પણ લખશે ! સાર્થ જોડણીવાળા જરૂર પડ્યે ઊંઝા જોડણી લખતા જ આવ્યા છે!!
૮, ગુજરાતી બ્લોગીંગની સફળતા જોઈ છાપાઓ બ્લોગને લગતી કોલમો ચાલુ કરશે! તમારો બ્લોગ સારો હશે તો છાપામાં પણ છપાશે !
૯, મારા બ્લોગનું રહસ્ય કે મારી બ્લોગ કથની કે એવા જ કોઈ મુદ્દા સાથે તૈયાર થયેલી બુક પણ છપાશે ! જે હીટ સાબિત થશે. ( કોઈ ટેક્નોક્રેટ એની આત્મકથા લખશે તો તે પણ હીટ જશે. ) જે મુખ્યતવે એમણે લખેલા બ્લોગને બુકમાં વિષયવાર ગોઠવીને બનેલ હશે. ટૂંકમાં બ્લોગર કમ રાઈટર બનતા જોવા મળશે ! સાહિત્ય પરિષદ એમને માન્ય લેખક ગણાશે કે કેમ એ વિષે તકલીફો સર્જાય શકે છે! બગલ થેલા ને બદલે લેપટોપ બેગ લઇ ને રખડશે ! (લેપટોપ રીટેઈલ સેકટરમાં પણ ભાડે મળતા થશે.)
૧૦, કોપી પેસ્ટ નું દુષણ ચાલુ રહેશે અને લાંબા ગાળે એના મૂળ લેખકને વધુ ફાયદો કરાવશે.

આ વરતારા અમારા પોપટે ભલે મજાકના સુરમાં કર્યા હોય, પણ એમની સચ્ચાઈ તમને આવતા વર્ષોમાં દેખાશે ! જો જો અમારા પોપટને ભૂલી જતા નહિ! ફી એક વિઝીટના માત્ર પાંચ ડોલર! ઉપરનામાંથી કોઈ પણ કામ કરાવવું હોય તો પણ મળો, તમારું મોઢું જોયા પછી વાજબી ફી લેશું ( ડોકટરો ની જેમ !) !

સંવેદનશીલ ઋતુ: વરસાદ

મારી મનગમતી, મનભાવતી મૌસમ છે: વરસાદ. મને સૌથી પઝવતી ઘટનાનું નામ છે: વરસાદ. મને અંદરથી માણવાનું મન થાય એવી ઋતુ એટલે વરસાદ.

ચોમાસું એટલે બહારથી પલળવાની અને અંદરથી ભીંજાવાની ઋતુ. જેઓ પલળી શકતા નથી તેઓ પલાળી કેમના શકે ? અને મનતરબોળ થઇ ભીંજાઈ ના શકે બીજા કોઈ પાત્રને ભીંજવી પણ કેમના શકે ?

વરસાદ એ કુદરતના આનંદની ચરમસીમા છે. કુદરત ઘેલી બની નાચી ઉઠે એને આપણે વરસાદ કહેતા હોઈએ છીએ. એ વરસાદ આપણને નચાવી ના શકે તો તમે કાં તો જિંદગીભર નાચવાના આનંદથી વંચિત રહ્યા છો કાં તો માત્ર બાહ્યદેખાડા ખાતર ઠુમકા લીધા છે.

કાળા ડીબાંગ કે ધોળા રૂની પુણી જેવા વાદળાનું સામ્રાજ્ય, લાંબા ટૂંકા શેરડા વીંઝતી ઝબુક વીજળી, ગેબી ગડગડાટ, હિલોળતાં વૃક્ષો, પલળતી માટી, નીતરતા માણસો, મસ્તીમાં મહાલતા પક્ષીઓ, આકાશી રંગોળી મેઘધનુષ્ય, મોરના ટહુંકા, પવનના સુર ને સુસવાટા, ઠંડીનો ચમકારો.. આટલા વાજિંત્રો કયા આલબમમાં જોયા છે તમે, જરા કહેશો મને ? મેં નથી જોયા.

અને આ વરસાદનું પાણી! ધોધમાર, મુશળધાર, ઝાપટાભેર , ઝરમર ઝરમર, છાંટા, પછેડીભર, સાંબેલાધાર, એકરસ અને ક્યારેક ખાબકેય ખરો ! બારે મેહ ખાંગા!

વરસાદ માણવામાં જેઓને આનંદ મળતો નથી, (કે સંકોચ અનુભવે છે ) તેઓ જિંદગીથી ત્રસ્ત હોવાની શક્યતા ઘણી ઉંચી છે! ઘણા ગેલેરીમાં ઉભા રહી હાથ લંબાવી મેહુલિયાને ઝીલી ભીંજાશ પામે છે, છત્રીની નીચે રહી પલળવાની મજા કંઈક ઔર હોય છે, ઘણા બારીમાંથી ડોકિયું કરી વર્ષાની ધાર નિહાળી લેતા હોય છે, ઘણાને મેઘતાંડવ સાંભળવું ગમે છે, અને ખુલ્લા મિજાજના બેફામ લોકો છલાંગ મારી આભ નીચે આવી જાય છે !

માથામાંથી પાણી નીતરતા યુવાન તેની અસલી કેફિયતમાં કોસ્મેટીકરણથીય હજાર દરજે રૂડા દીસે છે! પાણીમાં છબછબીયા કરતા ટાબરિયાએ કયારેય તમારી પાસે ચોકલેટ માંગ્યાનું યાદ છે, ભેરુ? આજકાલ મમ્મીઓ છોકરાવને સ્વીમીંગ પુલ કે વોટરપાર્ક લઇ જશે, પણ વરસાદમાં 'છુટા' નહિ મેલે!

વરસાદી બુંદથી જમીન પર રચાતા વર્તુળોની ત્રિજ્યા કેવી લંબાતી જાય છે અને અંતે બીજા વર્તુળો જોડે કેવા એકમેકમાં મળી જાય છે! ભીંજાય ગયેલી ઈમારતો કેવી ગભરુ દેખાઈ છે! રસ્તાઓ ક્ષુબ્ધ થઇ જાય છે. અને રસ્તાઓ, ફોર અ ચેન્જ, વાહનોને બદલે પાણી વહન કરવાનું કામ બખૂબી નિભાવી લે છે! ક્યારેક વરસાદ 'રહી જવા'ની રાહે ચાલકો વૃક્ષો નીચે ઉભા રહી ન્હાવાનું પસંદ કરે છે! અને જયારે,જ્યારે એ મેઘરાજ્જા રહી જાય ત્યારે આ જ વૃક્ષો નીચેથી નીકળતા રાહદારીઓને પવનની ઝાપટથી ઓચિંતા પલાળે, એ બોનસમાં! કેવી અજબ ઘટના છે આ મેઘ-મહાશય-પતનની!

બીજા દિવસે વહેલી સવારે પીળી ચાદર ઓઢીને ચણવા આવતી ચકલીઓને કેમ ભૂલાય? આખ્ખું વરસ પટારામાં સંઘરેલા રંગીન કપડા કાઢવાનું ચકીબેનનું ટાઈમ ટેબલ કેવું નિરાળું છે! પહેલા વરસાદે જો કે હવે તો માટીની સોડમ યાદ કરવી પડે છે! નવી પેઢી આ રોમાંચક સુંગધ ક્યારેય પામશે? બે-ત્રણ દિવસમાં ઉગી નીકળતા કુણા કુણા ઘાસ, તેની ચમક-નરમાશ અને પરસાનીલીટીનું તો પૂછવું જ શું? ખાતરના ઢગલામાં માથું કાઢતા બિલાડીના ટોપ, ઉનાળામાં ખાધેલી કેરીના પુરાવા સમાં આંબાના છોડ, ખેતરમાં માપપટ્ટી વગર એકસરખા અંતરે ચાંચ પાડતા ખેડૂતો ને તેની આસપાસ ઘુમતી ટીન્ટોડીઓ , કપાળે કંકુ ને મોમાં ગોળના ભેલા ખાતાં બળદો, મોરને મકાઈ અને કબૂતરને જુવાર, બાજરીના રોટલા ને અડદની દાળ!

લોખંડના સળિયાને ભીની માટીમાં ખુતાવવાની રમત ખુતામણીની મજા વિડીયો ગેમ આપી શકે એમાં વિશ્વાસ નથી બેસતો ! ખાલી ડબલું કેડે બાંધી કુવા કે તળાવમાં નહાવાની રોમાંચકતા સ્વીમીંગ પુલ ક્યારેય આપી શકે? ચીકણી માટીમાં લાપસવાનો જલસો કદાચ લપસણીય નહિ કરાવી શકે. ખાલી કોથળાનો કુથલો ઓઢી શાળાએ જતાં બાળકો જોવા મળશે હવે?

વાતાવરણમાં અસર થઇ જાય છે, રંગ આવી જાય છે. નદી-નાળાં, તળાવ, ખેતર, ખાડા બધા એકસાથે હર્ષોલ્લાસથી ઉભરાઈ ઉઠે છે. મોરના ટહુંકા અને કળા બીજી કોઈ મોસમમાં આટલા મધુરાં અને લયબદ્ધ નથી હોતા. બતક અને ભેંસ વચ્ચે કેવી રમતો ચાલુ થઇ જાય છે! અને પેલા દેડકાઓનું ડ્રાઉ ડ્રાઉ.. આખી રાત ગુંજતું રહે છે.

આ મોસમમાં બે યુંવાહ્ર્દય એકબીજાને સંભાર્યા વિના આ મેઘરાજાની મહેર માણી શકે ખરા?!

પાન લીલું જોયું ને તમે યાદ આવ્યા,
જાણે મોસમનો પહેલો વરસાદ ઝીલ્યો રામ !
એક તરણું કોળ્યું ને તમે યાદ આવ્યા !

ગુગલનું ગુજરાતી ટાઈપીંગ બુકમાર્કલેટ

આ બ્લોગ ગુગલની ઈન્ડીક સેવાથી લખું છે જેનાં વડે હવે કોઈ પણ ટેક્ષબોક્ષમા તમે ગુજરાતીમાં ટાઈપ કરી શકાશે કોઈ કોપી-પેસ્ટની માથાકુટમાંથી છુટકારો મળશે! કોઈ પણ સાઈટ પર જઈ એક બટન ક્લિક કરો અને ગુજરાતીમાં ટાઈપ કરો! તમે પણ અજમાવી જુઓ સંપૂર્ણ ટાઈપરાઈટર !

ફક્ત એક બીજા ફીચરની જરૂરિયાત છે: હાલમાં આ બુકમાર્કલેટ ફક્ત ટેક્ષબોક્ષમાં અને અમુક જગ્યાએ જ ટેક્ષએરિયામાં ચાલે છે, જો દરેક જગ્યાએ ટેક્ષએરિયામાં આ રીતે ચાલે તો ઘણી વધુ જગ્યાએ ઉપયોગી થશે !

Google Voice

Google is coming up with their long-awaited service called Google Voice. I have been using this since last more than two years and its very exciting service ! Its a great way to centralized all your phone numbers. If you want to hide your actual number you can do that by giving people Google number. It stores all your Voice Messages in an inbox like Gmail. It does call forwarding to other phones as well. If you get a call at home, your mobile will ring in your pocket !

Free SMS, & call receiving..

Google Voice (formerly GrandCentral) upgrades accepting new accounts soon.

Invite Request:

Google Voice Beta

Google Voice features

Google Voice Announcement

Google number - One number for all your calls and SMS

* Call screening - Announce and screen callers
* Listen in - Listen before taking a call
* Block calls - Keep unwanted callers at bay
* SMS - Send, receive, and store SMS
* Place calls - Call US numbers for free
* Taking calls - Answer on any of your phones
* Phone routing - Phones ring based on who calls
* Forwarding phones - Add phones and decide which ring

Google voicemail - Voicemail as easy as email, with transcripts

* Voicemail transcripts - Read what your voicemail says
* Listen to voicemail - Check online or from your phone
* Notifications - Receive voicemails via email or SMS
* Personalize greeting - Vary greetings by caller
* Share voicemail - Forward or download voicemails


Voice features - More cool things you can do with Google Voice

* Conference calling - Join people into a single call
* Call record - Record calls and store them online
* Call switch - Switch phones during a call
* Mobile site - View your inbox from your mobile
* GOOG-411 - Check directory assistance
* Manage groups - Set preferences by group

આંખનું કાજળ ગળે ઘસ્યું !

આજે આ લેખ વાંચ્યો કારણ કે એ બર્મ્યુડા ત્રિકોણ પર હતો. અને હેરાન થઇ ગયો ...તમે પણ થઇ શકો છો નીચેની હકીકતો વાંચીને..!

આ લેખ માત્ર સનસનીરૂપ પ્રથમ પાનું ચીતરવાના ભાગરૂપ લખાયેલ જણાયું બાકી માહિતી અને હકીકતો સાથે આ લેખને ખાસ કઈ સંબંધ છે નહિ. હજારો ગુજરાતીઓ વિઝિબિલિટીના આંકડા જોઈ ઓફીસ જવા નીકળતા હશે અને જાણતા હશે કે એનો એકમ અંતરમાં હોય છે એટલે કે એનું માપ માઈલ કે કી.મી.માં હોય છે જયારે આ લેખમાં એ વેગના સંદર્ભે લખાયેલ છે.

[...પાઈલટની વિઝિબિલિટી ૧:૬ (પ્રતિ મિનિટે ૬ માઈલ)...]

જરા વિચારો તમને રસ્તો કેટલો સાફ દેખાય છે એનો આધાર સમય હોત તો !!! તમારા વાહનની સ્પીડ તમારા હાથમાં ના રહેતા આ કુદરતી પરિબળના હાથમાં હોત ! સારા અજવાળામાં તમારું વાહન ખુબ ઝડપથી ચાલે અને અંધારામાં 'હલે' નહિ!

એકમની વાત નીકળી છે તો બીજી એક વાત,

{ અલ્ટોમીટરનો કાંટો જોઈને વધુ ઊચાઈ મેળવવા મેં થ્રોટલ ખેંરયું. ૮૦૦૦, ૧૦૦૦૦, ૧૨૦૦૦..બસ, આટલી ઊચાઈ હવે કાફી હતી. }

જરા જણાવો તો કેટલી ઉંચાઈ ? એકમ વગર ક્યાંથી ખ્યાલ આવે? સિવાય કે તમે જાણતા હો કે વિમાન સામાન્યરૂપે કેટલી ઉંચાઈ પર ઉડે.

[બ્રુસ ગેર્નોન નામના પાયલટે આ વિસ્તારમાંથી બહાર નીકળીને તેનો અનુભવ વર્ણવ્યો. તેના આધારે વિજ્ઞાનલેખક આર્થર સી. કલાર્કે ‘ધ મિસ્ટિરિયસ યુનિવર્સ’ અને લેખક-પત્રકાર ચાલ્ર્સ બર્લિત્ઝે ‘વિધાઉટ અ ટ્રેસ’ નામના પુસ્તકો લખ્યા છે.]

આ હકીકતની નીચે બ્રુસ ગેર્નોન ખુદે લખેલા પુસ્તકનો તો ઉલ્લેખ જ નથી. THE FOG: A Never Before Published Theory of the Bermuda Triangle Phenomenon, (Llewellyn, 2005) નામનું પુસ્તક એમણે બીજા એક લેખક સાથે મળીને લખ્યું છે, જે પુસ્તકમાં તેના અનુભવના આધારે અને વિજ્ઞાનની મદદથી કેટલાક વૈજ્ઞાનિક તારણો કાઢ્યા છે, ના કે જેમ લેખમાં (અનુ)ઉચિત રીતે વાર્તાનુંવાદ કરાયો છે,

[ ચારે તરફ જાંબલી-લીલો પ્રકાશ આંખોને આંજી રહ્યો હતો અને વાદળમાંથી જાતભાતના આકારો ખુન્નસભરી આંખે જાણે અમારા તરફ ત્રાટકી રહ્યા હોય તેવો આભાસ થતો હતો., ] અને [વાદળમાંથી ડોકાતા ભેદી આકારો વચ્ચે અંગ્રેજી ‘ટી’ જેવા આકારમાં ખુલ્લા આકાશ જેવો ભૂરો ઊજાસ દેખાતો હતો.]

હવે આ અંગ્રેજી 'ટી' તેના પુસ્તકમાં ઈલેકટ્રોનના બનેલા ટનલ રૂપે બતાવેલી છે જે આ લેખમાં હમેંશા અંગ્રેજી 'ટી' આકાર જ રહે છે !! ક્યાં ટનલ અને ક્યાં અંગ્રેજી ટી મારા ભાઈ!

[બ્રુસ ગેર્નોન] {મેં ફલોરિડા એરપોર્ટ સાથે કનેકટ કરવા રેડિયો ઓન કર્યોતો થોડી ઘરઘરાટી પછી બિપ..બિપ અવાજ સાથે રેડિયો પણ બંધ થઈ ગયો.}

પણ હકીકતે, Gernon contacted Miami air traffic control and reported that he wasn’t sure of his position and would like radar identification. “I told them that we were about 45 miles southeast of Bimini heading east. But the controller came back and said that there were no planes on radar between Miami, Bimini, and Andros.”

{સાધારણ રીતે ૪૫ મિનિટમાં પૂરી થઈ જતી મુસાફરીમાં આ વખતે અમારે સવા બે કલાક થયા હતા}

પણ હકીકતે આ લોકો ૪૭ મિનિટમાં પહોંચ્યા હતા અને સામાન્ય રીતે ૭૫ મિનિટમાં પહોંચાય છે! Listen Bruce Gernon's own words:
“I had made this flight from Palm Beach to Andros at least a dozen times and had never flown it in less than 75 minutes, and that was on a direct route. This flight was indirect and would probably cover a distance of close to 250 miles. The Bonanza could not possibly travel that distance in 47 minutes when its maximum cruising speed was 195 miles per hour. We had no answers.”

વાંચ્યા પછી વાયકા, વાસ્તવિકતા કે વહેમમાંથી કશું પણ નહિ પણ નર્યા ગપગોળા જ લાગ્યા. અને એ પણ ભાસ્કર પૂર્તિના પહેલા પાને ?

ધર્મ હિતાય - ધર્મ રક્ષાય

ધર્મના હિત , રક્ષા અને સુ-સ્થાપના માટે આપણે ધર્મથી થોડા દુર જવાની જરૂર છે. જેને આપણે ધર્મ સમજીને અધર્મનો આંધળો પ્રચાર કરી રહ્યા છે અને જ્યારે હરામખોરો પકડાયા છે ત્યારે દેકેરો માંચાવીયે છીએ અને કેટલાય (ની)રાશારામો અને જાડેજાઓ આ અધર્મના છાયા હેઠે સમાજને છેતરે છે. આ બે તો માત્ર છાપે ચડેલા ઉદાહરણો છે બાકી તો હિમશિલા પાણીની માલપા છે. મોટા ભાગના આપણા - હિંદુઓના- ધર્મો આવા સડા નીચે ચાલે છે. રીડ ઇટ અગેઇન. સાધુ-બાવાઓની જમાત સ્વાર્થ અને ભપકામાં રચે છે અને ભોળી જનતા જનાર્દન એનો ભોગ બને છે કેમ કે આ લોકો ભગવાનના બેનર હેઠે બધા ઠાઠ/નાટક કરે છે. આ ભગવાનનો એવો ભાવ ભક્તોના મગજમાં ભરી દેવામાં આવ્યો છે કે એ લોકો ચુપચાપ બધું સહન કરી લે. ગુરુના ચરણોમાં જ રહેવાની વાતો હોય ત્યાં ભક્તોને ગુરુની ગાડી અને ગાદી ક્યાંથી દેખાય?

આ બધા સાધુ બાવાઓની જમાત ઉનાળામાં ફોરેઇન ઉપડી જાય છે, આપણા તડકાથી અને વિદેશની ઠંડીથી બચવા. છાપામાં લખવા થાય કે ભાઈશ્રી અમેરિકામાં સત્સંગ કરી પરત ફર્યાના ઓઠા હેઠે એની પ્રતિષ્ઠા થાય. હકીકત કઈક જુદી જ હોય છે, જયારે તમે સાંભળો કે ફલાણો ઢીકણો મહારાજ વિદેશપ્રવાસે જઈ આવ્યો, એટલે સમજવું કે મહારાજ ઝોળી ભરી આવ્યા. અહી આવી આ લોકો નીચેના ૩-૪ કામો જ કરે છે
૧- દરેક ભકતોના ઘેર પધરામણી નું આયોજન. લગભગ ફરીજીયાત. અને પધરામણીનો ભાવ ૫૦૦ થી ૨૦૦૦ ડોલર હોય છે. એક ભક્તના ઘેર આવી પધરામણી થઇ, પેલા ભક્તે પ્રાઇસ ટેગ વાંચેલું નહીં. બિચારા પેટે પાટા બાંધી ઘર ચલાવે. પેલા મહારાજ તો પધરામણી કરી જતા રહ્યા. એના હિસાબનીશ ભક્તે હિસાબ માંગ્યો અને ભક્ત મૂંઝાયો. ૧૦૦૦ ડોલર લાવવા ક્યાંથી? ઘણી આજીજી થઈ. પણ એમ કઈ છુટાઈ? બિચારો ભક્ત ઉછીના પાછીના કરી માંડ ચુકવણું પતાવ્યું.

૨- આવે ત્યારે આગમન, જાય ત્યારે વિદાય અને રોકાય ત્યારે સભાઓ વગેરે. આ દરેક પ્રસંગે આરતી, પૂજા, કિર્તન, જમણ ઈત્યાદી અનેક પ્રકારના બાહ્યાચારના નામે કેટલાય ભક્તોને મુન્ડવામાં આવે છે. ઘણા ભક્તો રાજીખુશી કરે છે ત્યાં સુધી બધું બરાબર પણ જયારે, સમાજની બીકે થાય ત્યારે ભગવાન ક્યારેય રાજી ના થાય.

૩- સભાઓમાં ભાગ્યે જ સાચા ધર્મની વાતો થાય છે, મોટે ભાગે એના વાડાનો અને વડાનો પ્રચાર, વાડાનો દરવાજો બનાવવો છે અને અહીં નહીં મંદિર બાંધવા માટે મદદની માંગણીઓ, ગુરુની મહત્તા અને મર્યા પછી મોક્ષ નહિ પામોની ધમકીઓ જ હોય છે.

૪- ઘણી વાર તો ગુરુ જાદુગર હોય એવો ભાવ રચવામાં આવે છે, એ અંતરયામી છે અને તમને સુખ આપે છે વગેરે વગેરે કચરાપટ્ટી.

આ બધી વાતોમાં ભગવાન ઘણે દુર રહી જતો હોય છે અને પેલો ધુત પૂજાતો હોય છે. સાચો હિંદુ ધર્મ જોજનો દુર રહેતો હોય છે. જ્યાં સુધી મોક્ષ, પૈસા અને ઢોંગી ગુરુઓ દુર નહિ થાય ત્યાં સુધી ખરો હિંદુ ધર્મ ઉજાગર થવો કઠિન છે. સિવાય કે બીજા શંકરાચાર્ય કે વિનોબા કે ગાંધીજીનો ઉદય થાય અને ધર્મ માટે જીવન ખપાવે.

આપણા રાજકારણીઓએ પણ આ બધા ઢોન્ગીઓને સાચવવા પડતા હોય છે કેમ કે પાંચ વરસમાં બે ચૂંટણી આવે છે ને પેલા બાવાઓનો મઢ તો ત્યાનો ત્યાં જ હોય છે. સભામાં ગુરુ મહારાજ બે સારા શબ્દો કોઈ નેતા વિષે બોલે તો એની જીત નક્કી જાય એટલો સમુદાય આ ધર્મનેતાઓ ભેગો કરી શકે છે ભલે કોઈ સ્ટાર પ્રચારક ના કરી શકે. એટલે પછી સ્ટાર પરચારકો આ બાવાના ખોળે જાય છે. અને પેલા બાવાની ભક્તિની હાટડી વધુ ફૂલેફાલે છે.

કેવી અદભુત રચના કરી છે આ જમાતે ?! જાદુના શોમાં કે. લાલ કરે એનાથી પણ ગુઢ અને વિશિષ્ઠ. કોઈ ફસાયો એટલે આ જાળમાંથી નીકળવું જ મુશ્કેલ.

હે પ્રભુ ! આ ભક્તો અને ગુરુઓને સદબુદ્ધિ આપજે. શરૂઆત મારાથી કરજે, મારો પગ ક્યાંક આવી જાળમાં ફરીથી ના પડી જાય એનો ખ્યાલ કરજે. મારી અને નવી પેઢીની ધર્મ પ્રત્યેની શ્રધ્ધા જળવાય રહે એવું વાતાવરણ બનાવજે.

આ શ્રધ્ધા અને અંધશ્રધ્ધા નામની બહેનપણીઓ વિષે પછી કયારેક !

સાભાર પરત

અમારો ઢીલુ લેખક બન્યો એ પહેલા કુદરતે એની કસોટી, વનેચંદ પરણ્યો એ પહેલાં છોકરી શોધવામાં થઈ એવી કંઈક જ થઈ હતી. ઢીલુ ઢાંચો અમારા મિત્રોમાં સૌથી આદરણીય પાત્ર પણ એણે જે'દી લખવાનું ચાલુ કર્યુ એ જમાનામાં બધા તંત્રીઓનું કદાચ સૌથી અપ્રિય પાત્ર થઈ પડેલો. બધા ખ્યાતનામ લેખકોની જેમ એણે પણ પત્ર લખવા પર હાથ અજમાવેલો અને બે-ચાર પત્રો છપાણા પછી તો સ્લીપર પહેરતો થઈ ગ્યો. એને પત્રો કરતાં એનું નામ છપાણું એનું મા'તમ મોટું હતું એટલે જે દી' એનો પેલો પત્ર છાપાણો, એમા જીણા અક્ષરોમાં છપાયેલ પોતાના નામજોગ સંદેશને ઠેઠ ગારિયાધાર જઈ મોટી કોપી કાઢીને લેમીનેટ, પડખે રહેતાં કાંત્યાની દહની નોટ ચોરીને, કઢાવી આવેલો.
પત્રલેખક બનતા તો બોવ વાર નોતી લાગી પણ પત્રલેખકમાંથી 'પત્ર'ને જાકારો આપતાં ભવ ભાંગ્યો. એના કાકા ( આજના જમાનામાં ડૅડી) ખેતીકામ કરતાં પણ આ એનો ભત્રીજો, સૉરી એનો છોરો, ખેતર ડોકાવાય જાતો નહીં. અમારા વાલાકાકા એને કાંઈ સીંધે તો કેતો કે આ મારામાં પડેલી અઢળક કળાને તમે લોકો ઢેંફામાં ધોઈ નાખ્શો ને મને આગળ નઈ આવવા દ્યો.
વાલાકાકા ભણેલાં નહીં એટલે એમને કાગળપત્ર સાથે ખાસ લેવાદેવી નહીં. એક દિ રતિમાસ્તર એના ઘરે ટપાલ આપવા આવ્યા તો વાલાકાકા એ રતિમાસ્તરને પૂછેલું, 'એલા રતિ, આ મેલાનાય કવર આવવા મંડયા?' રતિમાસ્તરે ચોખવટ કરી આ મેલો નથી. છાપાવાળાની ઑફિસેથી કવર આવ્યુ છે. પણ તે દી'થી વાલાકાકાને ઢીલુની વાત ગળે ઉતરી ગઈ કે ઈ આગળ આવે એમ છે. પછી તો રતિમાસ્તર લગભગ રોજ આવતાં થયા ને વાલાકાકા હરખાતાં રહેતાં ને ઢીલુ ને જોઈએ ત્યારે પૈસાની સગવડ કરી દેતાં.

રોજ ઉઠે ન્યાથી ઢીલુ લખવા બેહી જાય અને એના થપ્પાબંધ પરબીડિયાઓ ગામની ટપાલપેટી એમના લેખો શહેરમાં પહોંચાડે. રતિમાસ્તર કેય ખરા કે મારી નોકરી ઢીલુએ જાળવી રાખી છે. રોજ રતિમાસ્તર ઢીલુને ઘેર આવે ઢગલો કાગળપત્રો લઈને. બધાને લાગે ઢીલુ બોવ મોટો માણહ થઈ ગ્યો છે. પણ ઢીલુ અમને કેતો કે હાળું પાહરયુ પડતું નથી. મહિના પેલા મોકલેલાં બધા લેખો એક નાનકડી પસ્તીના કાગળની ચબરખી સાથે પાછા આવતાં, એ ચબરખીમાં માત્ર બે શબ્દો લખેલાં રહેતાઃ સાભાર પરત.
સાભાર પરતની હોડમાંથી છુટવા ઢીલુએ બનતા બધા પ્રયત્નો કર્યા પણ ઈ લપ એમ જાય એમ નો'તી. એકવાર તો સાભાર પરત થયેલ પત્રમાં સાભાર પરતની એક બીજી ચબરખી ચોંટાડી પાછો મોકલી આપ્યો, જો કે આ વખતે આ લેખ ફરીથી સાભાર પરત ના થયો પણ એ છપાય એની રાહ ઢીલુ આજે દહ વરહ પછીય જોવે છે. જો કે ગામમાં તો ઢીલુ બીજા બધાને રોફથી કેતા ફરતો કે આજે એને છો સાભાર પરતના કાગળ આવ્યા છે અને લોકો જાણે એને કોઈએ ચેક મોકલ્યા હોય એવી અમી દ્રષ્ટિથી જોતાં. અમારા ગામની લોકજીભે બોલાતાં શબ્દોની ડિક્શનરીમાં સૌથી શિષ્ટ અને વિશિષ્ઠ શબ્દ હોય તો 'સાભાર પરત' જ હતો એનો અર્થ અમારા વર્તુળ બહાર તદ્દન વિપરીત હતો.
ઘણા લેખકો સાભાર પરત કાગળ આવવાની ( કે ન આવવાની ) અનિયમિતતાને લીધે એક જ લેખ કે કવિતા એકથી વધુ તંત્રીઓને મોકલતા હોય છે અને ક્યારેક એકથી વધુ જગ્યાએ છપાતાં પણ હોય છે. પણ ઢીલુએ શ્યાહીની કેટલીય બોટલો ખાલી કરી, ગામની ત્રણેય દૂકાનોમાં આવતી પસ્તીની નિયમિત ખરીદી અને એનું વાંચન, કેટલા લેખ ક્યા સામયિકમાં કેટલી વાર છપાયા અને કેટલા બીજેથી ઉઠાંતરી થયેલા હતાં એનું મોટુ લીસ્ટ બનાવ્યુ પણ તોય એના લેખોનો કોય ધણી નો થયો.

એકવાર ઢીલુ માંદો પડ્યો, તાવ હતો ને ઉલ્ટીઓ ચાલુ થઇ. દવાખાનાવાળાઓએ ભાવનગર લઈ જવા કહ્યું. અઠવાડિયાના ખાટલા પછી પાછો આવ્યો. ઢીલુની ખબર પૂછવા ગ્યા ત્યારે એણે કીધૂ, ભગવાને મને સાભાર પરત કર્યો.
જો કે ચડતી પછી પડતી નિર્વિવાદ હોય છે એમ એની પડતી પછી ચડતીના દા'ડાય આવ્યા. ગુજરાતમાં ઘણા ચોપાનિયા/છાપાઓનું માર્કેટ આવ્યુ. એના એક લેખના જવાબમાં નોકરીની ઓફર મળી. છ હજારથી શરુઆત અને વર્ષ પછી નવ હજારની ખાતરીબંધ નોકરી. અમદાવાદમાં આવી રહેલાં રાષ્ટ્રીય ગ્રુપના સમાચારપત્રમાંથી આ કાગળ હતો. જેમાં લખ્યુ તુ, તમને લખતા આવડે છે અને અમને આવા ૪૦૦ માણસોની જરુર છે. તમારા અક્ષરો સારા છે માટે તમને એક વિભાગના એડિટરના પદ પર રાખીશું. વાલાકાકાનો ઢીલુ આગળ આવી ગ્યો હતો.
ઘણો સમય થયો પણ ઢીલુના કોઈ ખબરઅંતર નોતા એટલે બુધાએ એને ટપાલ લખી, અઠવાડિયામાં જવાબ આવ્યોઃ સાભાર પરત.
અમારા એક મિત્ર ભાવુભાઈ અમદાવાદ રહે છે એને જાણ કરી કે આ ઢીલુના કાંઈ ખબરઅંતર મળે તો જોવા. એણે છાપામાં આવતા નંબર પર ફોન કર્યો. રિસેપ્શનીસ્ટે એનો વિભાગ પૂછ્યો પણ એની તો અમને જાણ ન્હોતી. છેવટે રિસેપ્શનીસ્ટે એની ડિરેકટરીમાં જોઈને ઢીલુને ગોતી કાઢ્યો. 'હવે યાદ રાખ્જો, એ સાભાર પરત ડિપાર્ટ્મેન્ટમાં કામ કરે છે' એમ કહીને ફોન ઢીલુને ટ્રાન્સફર કર્યો. ઢીલુએ માંડ એકાદ મિનિટ વાત કરી. સાર આવો કાઈક હતો, 'હું આ આખ્ખા વિભાગનો એડિટર છું અને મને મરવાનોય ટેમ નથી. આઈ એમ રનીંગ વેરી બિઝિ'. ઢીલુભાઈ આજે બે-ચાર કોલમો પણ ઢવડે છે અને એટલે એના બિઝિના બણગાં શિરાની માફક લોકોને ગળે ઉતરે પણ છે.
આ બાજુ વાલાકાકાની હાલતમાં ખાસ ફેર નથી. એનું એ જ વાહીદુ, ગમાણ, ભેંસ અને ભારો. હમણાં દામનગરથી પસ્તીવાળો આવ્યો હતો. વાલાકાકાને થયુ બે રુપિયે કિલો લેખે તો ઘણા પૈસા મળશે, લાવ આ ઢીલ્યાના કાગળિયા પધરાવી દઉ. વાલાકાકાએ પસ્તીના થોકડા ડેલીની માલકોર કર્યા અને ઓલા પસ્તીવાળાને લઈ આવ્યા. પસ્તીવાળો નિસાસો નાખીને બોલ્યો, 'હું છાપાની પસ્તી જ લઉં છું, આ પસ્તીના પડીકા નો વળે.' વાલાકાકા સાભાર પરતના કાગળિયા વટાવવા ગયા પણ પસ્તીવાળાએ બીજીવાર સાભાર પરત કર્યા. જીવ બાળતાં એણે પાછા ઉપાડીને પટારામાં ભરી દીધા.

આ વાતને ચાર-પાંચ વરસ થયા અમે કોઈએ ઢીલુને પછી ના તો કોઈ કાગળ લખ્યો છે ના તો કોઈ ફોન. જાણે અમારો જિગરી શહેરના નામે થઈ ગયો છે. ત્યારે આખુ ગામ ઢીલુ શહેરમાંથી અથવા આ ઢોંગીલા કલ્ચરમાંથી સાભાર પરત થાય તેની રાહ જોવે છે.

This got released recently in one the Orkut group's eMagazine called 'The Readers'. Want to see it ? Click Here

This is my first ( and probably last too) attempt to write humorous article !

ચૂંટણી ચાલીસા

ચૂંટણી આવે એટલે આપણા જેવા આમ આદમીઓને ચર્ચાનો વિષય મળે, મતગણતરી વખતે તો ક્રિકેટ મેચની છેલ્લી ઓવર જેવો રોમાંચ મળે! હુંય સવારના સાડા પાંચ વાગ્યામાં ઉઠી ઉત્કંઠાપૂર્વક કોમ્પ્યુટર સામે ગોઠવાયો પણ સવાર સુધરી ગઈ! કેમ કે...

૧) મતદારો આ વખતે ખુબ ઓછા ભોળવાયા હોય એવી છબી મને દેખાઈ, વર્ષો પછી. કેટકોય કચરો સાફ કરી નાખ્યો.

૨) 'બરાડા પાડે એ સિંહ, વિવેક જાળવે એ વીક' નામની હવાનું સુરસુરીયુ થઈ ગયુ. મતદારો જાણે છે અક્કલ બડી કે ભેંસ!

૩) સ્પષ્ટ બહુમત આપી કોંગ્રેસનું યુપીએમાં વર્ચસ્વ વધાર્યુ. હવે મોટાભાગે કોંગ્રેસ ધાર્યુ કરી શકશે.

૪) ઉગી નીકળેલા 'વેઈટીંગ ઈન પીએમો'ના દિવાસ્વપનોનું બાળમરણ થયુ! આ ચૂંટણીએ લગભગ ડઝનેક લોકોને એટલીસ્ટ છાપાઓએ ક્ષણિક પીએમ બનાવ્યા અને હરખાવ્યા!

૫) કોંગ્રેસને શું ફળ્યુ? સ્થિરતા, યુવા કેડર અને બીજેપી! પહેલા બે તો બધા જાણે છે, પણ ભાજપ એટલાં માટે કે એમણે એક નાના રાજ્યકક્ષાના પક્ષ જેવું બેહુદુ વર્તન કર્યુ અને ઘણું હાથવેંત હતુ એ જતું કર્યુ. નકારાત્મક રાજકારણ સામેના પક્ષને ચોક્કસ ફાયદો કરાવે છે.

૬) ભાજપને શું નડયુ? સંકલન! એક નેતા ઉત્તરમાં બોલતો હોય અને બીજો આકાશમાં! પંજાબમાં જઈને ગુજરાતની સ્ટોરીઓ મોટા અવાજે કહેવાથી પંજાબનો એક પણ પ્રશ્ન ઉકેલાતો નથી. કોંગ્રેસ સામે કાદવ ઉછાળવાથી તમે શું કરી શકશો એનો કોઈ જવાબ મળતો નથી. લોકો નાટક જોવા આવ્યા હોય એમ સભામાં આવે, નેતા અભિનેતાની માફક બરાડા પાડી હળવી (આધારવિહોણી) કોમેન્ટ મારે, લોકો મનોરંજન કરે, તાળીઓ પાડે, નાસ્તા કરે, મજા કરે અને મત કોંગ્રેસને આપે. મેં પણ ઘણા બધા ભાષણો અને ચાર્ટર પ્લેનમાં લેવાયેલા ઈન્ટરવ્યુઓ જોયા ખુબ મજા પડી!! હવે થોડી વધુ મજા આવે છે જાણીને કે લોકો ઘરમાં ભરાય ગયા છે ને બરાડા તો શું ફોન ઉપાડવોય કઠીન થઈ પડયો છે! વિમાનમાંથી જમીન પર આવ્યા છે! અરુણ જેટલી જેવા સક્ષમ નેતા હાંસિયામાંથી બહાર આવશે ત્યારે કમળ ખીલશે. સાથી પક્ષના નીતીશકુમાર જેવા કામો ભાજપની સરકાર કરતા શીખશે ત્યારે કમળ ખીલશે. અને લાસ્ટ, બાજપેઈની ગેરહાજરી!

૭) ઈન્ટરનેશનલ લેવલે ભારત સક્ષમતાથી પોતાનો પક્ષ રાખી શકશે. જે બીજો કોઈ પક્ષ કરી શકત કે કેમ એ શંકાનો વિષય છે.

૮) બીજા કોઈ પક્ષ પાસે કાર્યક્ષમ પ્રધાનમંત્રી પદના ઉમેદવાર છે કે કેમ એ પણ શંકાનો વિષય છે. જ્યોતિ બાસુ જેવા એકાદ બે નેતાને બાદ કરતા મને કોઈ આ પદ માટે લાયક નેતા જડતો નથી.

૯) નરેન્દ્રભાઈને ચૂંટણી વખતે જ કોંગ્રેસને પુછવાના પ્ર્શ્નો સભાઓમાં જ યાદ આવે છે, પાંચ વરસમાં તમારા પક્ષના કેટલા સાંસદ એમાના કેટલા પ્ર્શ્નો સંસદમાં રાખી ચૂક્યા છે? ભાજપના કોઈ ગુજરાતી સાંસદને સંસદમાં બોલતો સાંભળ્યો છે? મેં બેન્ચો પર હાથ પછાડતાં અને અડવાણીની પાછળ બેસીને હવામાં હાથ ઊછાળતાં તો ઘણી વાર જોયા છે.

૧૦) રામમંદિર બાંધવાના અને સ્વીસ બેંકોમાંથી પૈસા પાછા લાવવાના મુદ્દા અપેક્ષિત રીતે જ બૂમરેંગ થયા. આમ જનતા ગરીબ છે, ભોળી છે પણ આંધળી તો નથી જ અને પાંચ-દસ વર્ષ જુનું થોડું ઘણું યાદ પણ રાખી શકે છે.

૧૧) શશી થરુર જેવા દિગ્ગજ ચૂંટણી જીતી શક્યા.

અને હવે મને શું ના ગમ્યુ?

૧) ગુજરાતમાં ભાજપનું ધોવાણ. ભારતમાં જેવી સ્થિતિ ભાજપની છે એવી જ દશા ગુજરાતમાં કોંગ્રેસની છે કોઈ સંકલન નહીં, કોઈ નેતા નહીં, કોઈ વિચાર નહીં. ગઢમાં ભાજપનું ધોવાણ મને જરા પસંદ ના પડ્યુ.

૨) હજી ઘણા ક્રિકેટરો કે ફિલ્મ સ્ટારોને લોકો મત આપે છે અને જીતાડે છે.

પૈસાનું ગ્રૂપ

Source: Unknown! Help me find it!

A Gujarati with Six Senses!

For more details, visit his own website.

India, USA via Education

Raise standards to compete with Indian kids: Obama

Thank You Mr. President for admitting it! I too, being a father of child started studying in USA, worry about the education system in US. I studied in India, I can relate education systems in US and India. Its nowhere near to my native education system ( Not my personal education, it was far behind than US system even. One of my primary school teacher was not able to speak ABCD...upto Z. Others could memorize, but could not read our textbooks. Entire class used to get mass promotion in English for first 6 years of my education!).

Given the background of today's my post here, would like to recollect few more connections between India and US! Read following image(!)

America has more than 84K Indian students studying in their Universities ( most of them to get a good job and not good education!), which makes India number one country outsourcing students to America! 125K Indian students prefer foreign universities out of that 84K to USA. Hence US is first preference to Indian students and for US India is number one source to get students!

Now one more a little relevant piece, which became very famous during US President Election last year. The next to Mr. President is Mr. Biden, vice president USA. He once said, (see following video) but this surcasting comment was bounced back to him, and he had to apologies openly for his following comment, which is about Indian English !

US Visa Bulletin April 2009

Family	All Other	CHINA	INDIA	MEXICO	PHILIP
1st	15AUG02	15AUG02	15AUG02	08OCT92	01AUG93
2A	15AUG04	15AUG04	15AUG04	01JAN02	15AUG04
2B	01SEP00	01SEP00	01SEP00	01MAY92	15JAN98
3rd	22AUG00	22AUG00	22AUG00	22OCT92	15JUN91
4th	15APR98	08JAN98	15APR98	22APR95	22JUN86

Employ.	All Other	CHINA	INDIA	MEXICO	PHILIP
1st	C	C	C	C	C
2nd	C	15FEB05	15FEB04	C	C
3rd	01MAR03	01MAR03	01NOV01	01MAR03	01MAR03
Other Workers	01MAR01	01MAR01	01MAR01	01MAR01	01MAR01
4th	C	C	C	C	C
Certain Religious Workers	U	U	U	U	U
5th	C	C	C	C	C
Targeted Employ-ment Areas	C	C	C	C	C
5th Pilot Progams	U	U	U	U	U

સ્લમડોગ જર્નાલિસ્ટ

સ્લમડોગના ચાહકો અને મુવીની આવકના ગ્રાફ રોજ નવી ઉંચાઈ સર કરી રહ્યા છે ત્યારે એક સ્લમમાંથી માથુ કાઢી અમેરિકાના પ્રખ્યાત મેગેજિન ન્યૂઝવીકના રિપોર્ટર સુધીની સ્વકથની સુદિપ મજમુદારે રસાળ શૈલીમાં બે અઠવાડિયા પહેલાના ન્યૂઝવીકમાં કરી છે.


સ્લમડોગની વહેતી ગંગામાં હાથ ધોવાની કે ન્હાવાની કસરત તો સાવ નહીં જ હોય, ચોક્કસ એમનો ઘા લોખંડ ગરમ છે ત્યારે જ મારેલો છે. ચોરેલી ડિક્શનરી અને બીજા ગુન્હાઓ આચરીને પણ આગળ આવેલી ટેલેન્ટ પ્રત્યે સહાનુભૂતિ ઉપજે, અને વળી માન પણ ઉપજે. પછવાડાનો માણસ મહેનત અને કેટલીય સામાજિક, ધાર્મિક પછડાટો ખાતો ખાતો આગળ વધે અને સામાન્ય આમ આદમીથી પણ આગળ નીકળી આવે એ બેશક હકારાત્મક અભિગમ છે, આ માર્ગમાં કદાચ ટૂંકાગાળાના નકારાત્મક કાર્ય પધ્ધતિ અપનાવવી પણ પડિ હોય તો પણ એ એમના હકારાત્મક અભિગમને ભુલી શકાય એમ નથી. કહેવાતા આગળ પડતા મનુષ્યો ક્યાં દુધે ધોયેલા હોય છે?

મારા આવા દ્રષ્ટિકોણના લીધે મને અબ્રાહમ લિંકન, જ્યોર્જ વોશિંગ્ટન વધુ ગમે છે બીજા ચડિયાતા નેતાઓ કરતાં...

વર્ગમૂળ દિવસ:તારીખોના તાળા મેળવવા સહેલા નથી

આજે વર્ગમૂળ દિવસ ! ૩/૩/૦૯ ! નવનું વર્ગમૂળ ૩! દરેક સદીમાં આવા નવ દિવસ આવે છે. છેલ્લે ૨/૨/૦૪ વર્ગમૂળ દિવસ ગયો અને હવે પછી ૪/૪/૧૬!
આ તારિખોનું ગણિત અને ગણિતમાં તારીખો ખુબ રોમાંચક છે. એક છોટી સી તારીખ સાલ્લી દુનિયાભરના સોફટવેરને હેક કરી શકે છે, તમારી લિફ્ટ ચાલતી ઉભી રહી જાય કે પછી બેંકના એટીએમમાં તમારુ કાર્ડ બહાર ના આવે વગેરે કેટલાય પ્રસંગો છોટી સી તારીખ કી વજહ સે...

*કેટલાય સ્ટોક માર્કેટ Y2Kની ઝપટમાં આવી ચૂક્યા હતાં અને આ ૨ આંકડામાં વર્ષ લખવાની (કુ)ટેવ અબજો રુપિયામાં પડી હતી.

*આવી જ રીતે સૌથી મોટી તારીખના રેફરન્સ તરીકે ૯/૯/૯૯ ઘણા સોફટવેરમાં લખવામાં આવી હતી અને જ્યારે ખરેખર ૯/૯/૯૯ આવી પડી ત્યારે ભારે થઈ હતી.

*માઈક્રોસોફ્ટ એક્સેલ ૧૯૦૦ પહેલાની તારીખ લેતું નથી.

*Y2K7 -યર ૨૦૦૭ પ્રોબ્લેમ- અમેરિકા, કેનેડા વગેરે દેશોમાં ડે-લાઈટ સેવીંગના ટાઈમ ટેબલમાં ફેરફાર કરાતાં કેટલીય ઢડિયાળો, ક્મ્પ્યૂટર્સ, ગેમ્સ વગેરે ઉપકરણો જેમાં જાતે જ ડે-ટાઈમ ચોક્કસ તારીખ આવતા બદલી જવાની સુવિધા હતી, એ બધા ખોટો સમય બતાવવા મંડયા!

*Y2K38 - યર ૨૦૩૮ પ્રોબ્લેમ - ૧૯ જાન્યૂઆરી ૨૦૩૮ ના દિવસે કેટલાય ક્મ્પ્યૂટર્સની સીસ્ટમ ક્લોક ૧ જાન્યૂઆરી ૧૯૦૧ દેખાડશે! કેમ કે ડેઈટ સ્ટોર કરવાના આંકડા આ દિવસે ખૂટી પડશે. જો કે બીજા બધા પ્રોબ્લેમ્સની જેમ આ પ્રોબ્લેમ પણ ત્યાર પહેલા સોલ્વ થઈ જ જાશે.

* આવા બીજા ઘણા પ્રોબ્લેમ્સ તારીખની આસપાસ વીંટળાયેલા છે. વાય-ટુ-કેની રેપ્લિકા યર ૧૦૦૦૦માં થશે.

ગયા વર્ષે ૮/૮/૦૮ કે આ વર્ષે આવનારી ૯/૯/૦૯ પણ આવી રોમાંચક સફરનું એક સ્ટેશન છે!


ક્યાંય આવી તારીખોનું મ્યુઝિયમ હોવાનું સાંભળ્યુ/વાંચ્યુ નથી જો કોઈને આવી ઈચ્છા થાય તો કહેજો!!

સ્લમડોગ મિલિયોનર

ડેની બૉયલ, વોર્નર બ્રધર્સ, ફોક્સ સર્ચલાઈટસ, એ.આર. રહેમાન અને વિકાસ સ્વરુપ. આ બધા એવા નામો છે સ્લમડોગ મિલિયોનરને કારણે ખરેખર મિલિયોનર થયા અને માત્ર ૧૫ મિલિયન ડોલરના બજેટની મુવી લોસ એન્જેલસના ઝાકમઝોળ ઓસ્કાર સેરેમનીમાં ડંકો ના વગાડે તો જ નવાઈ.. દસ નોમિનેશનમાંથી ૩-૪ એવોર્ડસ તો ગાંઠે બાંધી લીધા જ માનો!
બસ ગણતરીના કલાકોમાં પરિણામ તમારી સામે આવી જશે.

થોડી અંગત વાતોથી નવા દ્રષ્ટિકોણથી સ્લમડોગ મિલિયોનરને 'વૅલ ડન' કહેવું છે! આ ફિલ્મને 'વગોવવાનું' કામ તો ઘણા બધા કરી ચૂક્યા છે, એટલે આપણે કાંઈક નવું માંડીયે! ફિલ્મ એ મારો ખાસ રસનો વિષય નથી અને કયારેય આ વિષય પર લખ્યુ પણ નથી એટલે ભુલચૂક લેવી-દેવી!! પણ બીજા ઘણા મિત્રોની જેમ આ મુવી જોયા વિના નથી લખ્તો એટલે સાવ ધુપ્પલ પણ નહિં જ લખું!

પહેલા આ ફિલ્મ આપણા દેશની ખરાબ છબી ઉપસાવે છે એવા છાપામાં ચમકવા માટે કરવામાં આવતા નિવેદનોને સાચા માની દુખી ના થશો. દુનિયાનું બુધ્ધિધન આટલું તળીયાનું નથી કે એક ફિલ્મ પરથી આખ્ખા દેશની કિંમત આંકે. આપણને જેમની ચિંતા હોય એવા કહેવાતા ધનિક દેશોમાં ભણતર અને કોમન સેન્સ પણ ઘણી સારી હોય છે એટલે આવા ધુપ્પલ સમાચારો કાંઈ પાદર સુધીય પહોંચે એમ નથી. બચ્ચન બોલા ( આઈ મીન લિખા ) તો ક્યા હુઆ? એમન કહેવાથી કંઈ સુરજ પૂર્વમાં ઉગવા નહિ માંડે. દેશને માપવા માટે ઘણા પરિમાણો અસ્તિત્વમાં છે અને એનાથી દેશની પ્રામાણિકતાનો ક્રમાંક પણ આપી શકાય છે, ગરીબીને તો અર્થશાસ્ત્ર સાથે નજિકનો નાતો છે અને એના માપનના અસંખ્ય પરિમાણો હાજર છે અને આપણે રોજ વાંચીયે જ છીયે.

વેલ, બેક ટૂ બિઝનેસ! ફિલ્મમાં એકટીંગ જેવું તત્ત્વ મહદ અંશે ગેરહાજર છે ! એટલે બીજા ફિલ્મ રિવ્યૂની જેમ આ વિષય પર ભાષણ નહીં કરવું પડે, નાના છોકરાઓ એ અમુક સીન ખુબ સાહજિકતાથી નિખાલસતાથી ભજવ્યા છે. બાકી મુખ્ય પાત્રોની એકટીંગ કોઈ એન્ગલથી ઑસ્કારના લેવલે આવે એમ નથી. માટે જ કોઈ નોમિનેશન પણ આ કેટેગરિમાં પળ્યા પણ નથી. એકમાત્ર બ્રિટિશ એવોર્ડસમાં દેવ પ્રત્યે બતાવાયેલ દેશપ્રેમ. પણ મને એમની એકટીંગ એવોર્ડપાત્ર કે આઉટસ્ટેન્ડીંગ લાગી નથી.

બે ભાષાઓ વચ્ચે લથડીયા ખાતી ફિલ્મ જોવા અમે જ્યારે દસ મિનિટ મોડા થિયેટરમાં પહોંચ્યા ત્યારે મુવી ચાલુ ન્હોતી થઈ અને અનિલ અંબાણીના એ થિયેટરમાં અમે સાડા ત્રણ જણા સિવાય કોઈ હતું નહી! થોડીવાર પછી એક સ્પેનિશ ફેમીલી આવ્યુ એટલે અમે આખ્ખો હૉલ બુક કરાવી જોતા હતાં એવી વિભાવનાનો ભુક્કો થઈ ગયો.

તો પછી ફિલ્મની સફળતાનું રાજ શું હશે ? મને જે લાગ્યુ છે એમા ડિરેકશન, સ્ટોરી, મ્યુઝિક અને લાસ્ટ બટ નોટ લીસ્ટ માર્કેટીંગ. અહિં ડિરેકશન વિશાળ અર્થમાં લીધુ છે જેમાં બધુ બૅકઑફિસ કામ ગણતરીમાં લેવું. આગ્રા અને મુંબઈમાં શૂટ થયેલ આ મુવી ડિરેકશનની બાબતે ક્યાંય પાછુ પડતું નથી. આ ક્ષેત્રના જેમકે સ્ક્રીનપ્લે, સિનેમેટૉગ્રાફી, ફિલ્મ એડીંટીંગ, સાઉન્ડ મીક્સીંગ અને ડિરેકશન જેવી કેટેગરીઓમાં ઓસ્કાર એવોર્ડની આશા બેવડી માનુ છું.

અગત્યના બીજા પાસા તરીકે સ્ટોરી જરૂરથી નોખી તરી આવે. માત્ર નોખી જ નહિં પણ અનોખી એ રીતે છે કે એમા નવા વિચારો અને તાર્કિક કલ્પનાઓ છતા સ્વર્ગમાં પહોંચ્યાની કોઈ લાગણી નહીં કે કોઈ અંતરાલોની અડછણો નહીં. ભાવવહી અને સતત વાર્તા દર્શકોને ઝકડી જ નહીં બાંધી રાખે છે! વિકાસ સ્વરુપ એમના પુસ્તક પ્રકાશન સાવ નવી જ કંપનીને આપી કંપનીને રાતોરાત મિલિયોનર બનાવે એમા પણ એમનો નવો વિચાર અને લાંબાગાળાનો તર્ક ફિલ્મ જેટલો જ રસાળ છે.

નેક્સ્ટ રાઈટ થીન્ગ એટ રાઈટ પ્લેસ ઇઝ ધ મ્યૂઝિક અને એ. આર. રહેમાન ઇઝ યેટ અગેઈન અમેઝિંગ. આપણે બધા રહેમાનથી પરિચિત છીએ જ અને એટલે જ જય હો સાંભળીયે ત્યારે કાનને ખાસ નવી લાગણી કે ઝણઝણાટી સંભળાતી નથી પણ આ ધૂન વેસ્ટ માટે એકદમ નવી નક્કોર છે અને માટે જ રહેમાન સાહેબ મ્યૂઝિકના ત્રણમાંથી બે નોમિનેશન અને એક એવૉર્ડ જરૂર લાવશે!ે

લાસ્ટ યૅટ નોટ લીસ્ટ, જાઈન્ટ પ્રોડકશન યુનિટસ કે જેમને ઑસ્કાર માર્કેટીંગનો બહોળો અનુભવ છે! વોર્નર બ્રધર્સ, ફોક્સ સર્ચલાઈટસ જેવા મોટા ગજાના પિકચર હાઉસ દર વર્ષની જેમ આ વર્ષે પણ ઉણા ઉતર્યા નથી અને માર્કેટીંગમાં કયાંય કશુ બાકી રાખ્યુ નથી. મારી આજુ બાજુના દરેક ટ્રેઈન સ્ટેશન પર સ્લમડોગના મોટા બોર્ડસ કેટલાય સમયથી ઝૂલે છે જે એનો નાનો સરખો નમૂનો છે. પેલા થોડા જ અઠવાડિયાઓમાં એકલા અમેરિકામાં આ મહામંદી વચ્ચે પંદર મિલિયનનો ધંધો કરી લિધો છે!

જો કે કેટલાક અભદ્ર ડાયલોગસ અને એક અમિતાભ પ્રેમનો ગંદો સીન ( જે ઓરીજિનલ બુકમાં નથી) આ પિકચરને 'આર્ટ' કેટેગરિમાં કદાચ ઢસડી જતું હશે ? અને જે અંતે પ્લસ પોઈન્ટ તરીકે ઉભરતો હશે ( આઈ મીન ઑસ્કાર નિર્ણાયકોના મતે)? છતાં હિન્દી ફિલ્મોની માફક કોઈ 'વલ્ગર' સીન, પ્રેમના કે ગીતના નામે ઘુસાડાયા નથી જે ડિરેક્ટરની કળા કહી શકો કેમકા આપણે ત્યાં જ ઉતરેલ, આપણા ફિલ્મોના અભ્યાસ બાદ ઉતારેલ, આપણા જ કલાકારો.. છતા હિન્દી કોમન સીનથી અલિપ્ત રહેવું અઘરું પડતું હશે. છતા સાડા ૯૯ ટકા દેશી ફિલમ આખુ ગામ ગજાવે એ જાણી આપણો હરખ હેલે ચડે એ વાતની કલ્પનાય આનંદદાયી છે!

ભારતમાં હજી મુવી રીલીઝ ન્હોતી થઈ ત્યાં પાઈરેટેડ મુવી વેંચાણના તમામ રેકોર્ડ કબજે કરી લીધા, જો માત્ર ગંદકી ને ગરીબી જ વેંચવા નિકળ્યા હોત તો ભારતમાં શું કામ આ મુવી કામયાબ રહ્યુ હશે ?

કહેતા ભી દિવાના ઔર સુનતા ભી ...

Original F.I.R. of Gandhiji's Assassination

Isnt that surprising that this FIR was in Urdu ? But that is reality , read full translation and original copy of the F.I.R.

English translation of original F.I.R. of Mahatma Gandhi Assassination Case - 1948

First Information of a Cognizable Crime Reported under Section 154, C.P.C.
Police Station : Tughlak Road
District : Central
No. : 68
Date and hour of occurence : 30.1.1948 / 5:45 P.M.

1. Date and hour when reported
2. Name and residence of informant /complainant: Shri Nand Lal Mehta, son of Shri Natha Lal Mehta, Indian, Building Lala Suraj Prasad M Block, Connaught Circus
3. Brief description of offence (with section) and of property carried off, if any:
302 I.P.C.
4 . Place of occurence and distance/ direction from Police Station: Birla House, distance 2 furlongs
5. Name and address of the criminal:
6. Steps taken regarding investigation/ explanation of delay in recording information

Statement of Shri Nand Lal Mehta, son of Shri Natha Lal Mehta, Indian, resident of Connaught Circus Building Lala Sarju Prasad:

Today I was present at Birla House. Around ten minutes past five in the evening, Mahatma Gandhi left his room in Birla House for the Prayer Ground. Sister Abha Gandhi and sister Sanno Gandhi were accompanying him. Mahatma was walking with his hands on the shoulders of the two sisters. Two more girls were there in the group. I alongwith Lala Brij Kishan, a silver merchant, resident of No. 1, Narendra Place, Parliament Street and Sardar Gurbachan Singh, resident of Timar Pur, Delhi were also there. Apart from us, women from the Birla household and two-three members of the staff were also present. Having crossed the garden, Mahatma climbed the concrete steps towards the prayer place. People were standing on both the sides and approximately three feet of vacant space was left for the Mahatma to pass through. As per the custom the Mahatma greeted the people with folded hands. He had barely covered six or seven steps when a person whose name I learnt later as Narayan Vinayak Godse, resident of Poona, stepped closer and fired three shots from a pistol at the Mahatma from barely 2 / 3 feet distance which hit the Mahatma in his stomach and chest and blood started flowing. Mahatma ji fell backwards, uttering "Raam - Raam". The assailant was apprehended on the spot with the weapon. The Mahatma was carried away in an unconscious state towards the residential unit of the Birla House where he passed away instantly and the police took away the assailant.

Sd/-N.L. Mehta/30.1.1948.

Having received the information I rushed to the Birla House to find the dead body of the Mahatma at room No. 3. Met Shri Nand Lal Mehta, his statement recorded and got confirmed after reading it out to him. Copy of the statement handed over to him. Came to know that the assailant was whisked away by the Assistant Sub-Inspector. It was a case of Section 302 Indian Penal Code. All the case papers were sent to the Police Station Tughlak Road and I got engaged in conducting investigations. A special report may be forwarded through the police station.

Sd. in English/30 January

Source: Kiran Bedi's blog http://www.kiran-bedi.blogspot.com/

Countries with most Internet users

India is 7th as per latest survey of Internet users which is not counting Mobile users and cybercafe users. I am sure it will overtake most of the Europe countries if these restrictions are removed. With these restrictions too, India will dominate them in couple of years !

Source: Economist.com

Satyam Computers : 98% Of All Statistics Are Made Up !

* 50% of the time programmers believe that they are 90% done.

* Moore's Law: Every 18 months computer speed improves by 100%.

* 80-20 Rule: For many events, roughly 80% of the effects come from 20% of the causes. e.g. 80% software or project get developed by 20% programmers.

* Six degrees of separation refers to the idea that, if a person is one step away from each person they know and two steps away from each person who is known by one of the people they know, then everyone is no more than six "steps" away from each person on Earth.


* The four color theorem (also known as the four color map theorem) states that given any plane separated into regions, such as a political map of the states of a country, the regions may be colored using no more than four colors in such a way that no two adjacent regions receive the same color.

* If two wrongs don't make a right, try three.

* Sometimes it is useful to know how large your zero is.


* Life is 10% what happens to us and 90% how we respond to it. - Charles Swindoll

* But don't panic. Base 8 is just like Base 10 really. If you're missing two fingers." -- Tom Lehrer

* 42.7% of all statistics are made up on the spot." - Steven Wright

* Five out of four people have trouble with fractions. - Steven Wright

* It is my experience that proofs involving matrices can be shortened by 50% if one throws the matrices out. -E. Artin (Geometric Algebra, p. 14)

*He who asks a question is a fool for five minutes; he who does not ask a question remains a fool forever.– Confucius

* A mathematician is a blind man in a dark room looking for a black cat which isn't there. -Charles R. Darwin

* The more you know, the less sure you are." -- Voltaire

* Decimals have a point. Calculus has its limits. Geometry is just plane fun.

* By the end of the first month of the 1995 session, each senator will have made more money than any person who works 40 hours a
week at minimum wage for the entire year. - Bill Clinton

* Charlie Chaplin once allegedly said to Albert Einstein: "The people applaud
me because everyone understands me, and they applaud you because no one
understands you."

* Figures don't lie, but liars figure. -Mark Twain

LOG OFF:
Internet Guy: Your stock is at zero.
Bart: But I have 52 million shares! What's 52 million times zero?! And don't tell me it's zero!"

Well friends, did you get how Satyam made up the mess ? If not, Read this blog again!!!